Mai sunt 3 ore până la miezul nopţii. Atunci pământenii care sunt pe acelaşi fus orar cu mine vor urla de fericire că au trecut într-un nou an. Pentru mine, sincer nu e nicio bucurie. Nu se anunţă nimic bun în 2010, nici pentru mine nici pentru alţii. Să mă bucur doar pentru că aşa face toată lumea, că e un soroc, că toţi vor să îşi satisfacă instinctul orgiastic la tot felul de chefuri unde punctele principale sunt mâncarea, băutura şi eventual o partidă de sex nu prea reuşită?
Ce mi se pare foarte potrivit în asemenea momente este o privire înapoi la ceea ce am făcut în acest an, o retrospectivă. Să vedem dacă măcar o parte din visele noastre s-au împlinit. În acelaşi timp privim spre noul an şi, inevitabil, ne facem planuri.
Ce am făcut în 2009?
Pe scurt, am început anul cu muncă, am progresat profesional, am avut multe bucurii dar şi multe încercări. De multe ori am fost luat pe sus de evenimente, în sensul că ritmul a fost unul mai alert decât mă aşteptam. Au apărut însă şi vise noi, dorinţe noi. Zăceau de mult, latente, acolo undeva, în suflet, dar nu puteau fi împlinite până acum.
Per total 2009 a fost un an bun, dar trebuie să recunosc se putea şi mai bine.
2010 se anunţă a fi un an greu şi tocmai de aceea cred că va aduce schimbări în viaţa mea; poate schimbări mari. Parcă abia aştept. De multe ori ceva nou în viaţă mă animă foarte mult prin simplu fapt că e inedit, indiferent că e ceva bun sau mai puţin bun.
Nu am fost prea inspirat în aceste rânduri, dar nu îmi pasă; oricum aş putea fisingurul care le citeşte. Să aveţi un an bun, cu dorinţe împlinite, cu bucurii şi cu sănătate. E ceea ce îmi doresc şi eu. An nou fericit!
În trecere, între ani
Încă puţin
Bine v-am regăsit! A! e pustiu pe aici. Da, e firesc. După atâta timp în care am lipsit de pe acest blog, nici nu e de mirare că s-au aşternut pânze de paianjen informatice şi praf internautic de la traficul mare. În fine. Să continuăm. Revin după atâta amar de timp cu câteva imagini drăguţe, uşor de digerat şi uşor amuzante. Sper să vă placă celor care întâmplător sau nu, mai daţi pe aici.
Enjoy!
Let's have fun
Internetul e mare! Uriaş, chiar colosal aş putea spune. Aşa, şi... oare ce voiam să spun? A! da! Internetul e mare şi găseşti prin intermediul luio grămadă de chestii drăguţe, de exemplu filmuleţe cu tâmpiţi, ciudaţi şi alţii din aceeaşi categorie. Lăsând vorba la o parte, haideţi să vedem câteva exemple:
Sunt vechi, ştiu, dar sunt amuzante.
La asta cu Moş Crăciun am râs de m-am spart. Priviţi numai la figura surdului.
Să vă fie de bine!
În miez de noapte
Mă număr printre cei care destul de rar prind treji ora 1 sau 2 din noapte. De obicei preţuiesc mult odihna, mai ales ca unul care, fără să aibă de ales, e cel mai des foarte matinal. De data aceasta, fără voia mea iată că m-a găsit ora aceasta destul de târzie, când stau şi ascult mulţimea de greieri care cântă şi nu e întreruptă decât de lătratul vreunui câine în depărtare sau de alte zgomote îndepărtate. Fermecătoare noapte de vară! Mă gândesc în aceste momente la vacanţele de altădată, când, fără grija zilei de mâine, stăteam până noapte târziu la poveşti sau altele.
Noaptea are ceva aparte, în sensul că simţirile noastre sunt oarecum diferite. Altfel îţi pare lumea. Să fi treaz când cei mai mulţi dorm. Te simţi parcă mai liber.
Totuşi oboseala, mai ales pentru unul ca mine îşi spune cuvântul şi mă văd nevoit să pun punct.
De pe net
Cunoaşteţi expresia "îţi pică ochii în gură" folosită, din câte ştiu eu, atunci când vezi ceva ieşit din comun. De curând am găsit materializată într-un mod inedit inversul acestei expresii anume "îţi pică gura în ochi". Ca să vă lămuriţi despre ce este vorba am ataşat şi câteva mostre...
Acesta e şi linkul către capodoperele de mai sus şi către multe altele; sper să nu aveţi coşmaruri după ce le-aţi văzut; poate pentru unii sunt chiar izvor de inspiraţie.
Cum să mori pe timp de criză
Mai marii lumii care orchestrează criza financiară ştiu că globul poate fi uşurat de populaţie nu numai prin războaie sau prin înfometare. dată fiind lipsa mare de bani aproape pete tot, merge foarte bine câte o boală supercontagioasă, pe care să o contacteze cât mai multă lume. În trecut dădea natura câte o ciumă, o holeră ceva încât se răreau oamenii cu sutele de mii. Acum, cu apariţia medicamentelor şi a tratamentelor, speranţa de viaţă a crescut, ceeace nu face prea bine resurselor şi aşa limitate de care dispune planeta nosastră. Ce ar merge mai bine pe această criză decât o gripă porcină asortată cu o ciumă pulmonară. Iată un material interesant de pe descopera.ro:
Doi oameni au murit, pana in prezent, de ciuma pneumonica, iar localitatea unde a aparut epidemia a fost pusa in carantina. Ziketan, oraselul unde a aparut epidemia de ciuma, se afla in provincia Qinghai din nord-vestul Chinei, intr-un tinut izolat, si este locuit, in cea mai mare parte, de populatie de origine tibetana.
Aproximativ zece persoane au contractat pana acum boala, dar autoritatile au luat masuri penteru a controla situatia, instituind o carantina stricta. Conform unor publicatii chineze, este cea de-a treia epidemie de ciuma aparuta in provincia Qinghai in ultimii 10 ani. Ciuma pneumonica este produsa de aceeasi bacterie (Yersinia pestis) care produce si ciuma bubonica, boala care a devastat, in mai multe randuri, si Europa in Evul Mediu. Ciuma bubonica este transmisa prin intepaturile puricilor care au intepat anterior rozatore (mai ales sobolani) purtatori ai bolii.
Forma pneumonica a bolii ataca plamanii si, cu toate ca este mai rara, se transmite mai usor (de la om la om) si este mai agresiva decat cea bubonica. Se manifesta prin tuse, febra, dureri de cap si dificultati de respiratie. Ciuma poate fi tratata cu antibiotice dar, in cazul formei pneumonice, tratamentul trebuie instituit foarte devreme, in primele 24 de ore de la aparitia simptomelor, deoarece boala evolueaza rapid si, netrata, poate duce la deces in 2-3 zile.
Porcii din spatele gripei porcine
În vremuri de mare criză economică, atunci când o tot mai mare parte din populaţia globului se cacă pe ea de foame, ce poate fi mai potrivit ca o pandemie? Era o întrebare retorică; v-aţi dat seama, nu? După gripa aviară, definită de o babă de la noi din ţară ca fiind "2 oameni îmbrăcaţi în halate albe care intră în ogradă şi omoară toate găinile", deci după gripa aviară, a venit rândul celei porcine care zice-se că ar fi mai al dracului. Cu această ocazie se întrunesc comitete peste comitete, comiţii, anchete, promo-uri cu gripa la radio şi tv, etc.
Iată însă că înfiorătoarea gripă nu e chiar atât de urâtă şi haină precum se zice. De exemplu, prietenul lui Harry Potter (nu ştiu exact cum se scrie şi nici nu mă interesează) s-a îmbolnăvit de porcină, i-a trecut şi acum e mare şi tare. La fel s-a întâmpat cu mulţi alţii. ei, şi atunci cum stă treaba? Aici puteţi vedea o poziţie interesantă vis-a-vis de gripa porcină. E clar că treaba e cusută cu aţă albă, adică pute, adică e ceva mare necurat la mijloc, adică nişte băieţi deştepţi au găsit soluţia de a trăi foarte bine în vremuri de criză, scoţând vagoane de bani cu ajutorul vaccinului salvator. Singura concluzie care îmi vine în minte: căcat. Celor care sunt în stare de asemenea rahaturi le doresc să investească profitul în alte medicamente, de data aceasta pt sănătatea lor.
Altă frecvenţă
Ajuns întâmplător aici, am trecut într-un alt registru. Şi asta face parte din mine nu pot să neg, însă în momentul de faţă nu pot să plutesc prea mult pe aceste ape. O sa las o melodie să vorbească în locul meu.
Mirela Zeţa îţi mulţumim!
Mirela Zeţa îţi mulţumim pentru că ne-ai arătat! Da, pentru că ne-ai arătat destul de mult. E drept, vrem să admirăm şi restul peisajului, vrem să fi trup şi suflet, dar în special trup pt cei care te admiră fie ca mondenă, fie în alt rol. Mirela Zeţa, cel puţin din punctul meu de vedere este una dintre cele mai fermecătoare prezenţe de pe micul ecran autohton. Dar vorbele e slabe! Iată şi pozele:
Finanţist condamnat la 150 de ani de închisoare
Soarta finantistului american Bernard Madoff a fost decisa de un judecator din New York, care a pronuntat sentinta impotriva autorului uneia dintre cele mai mari fraude din istorie.
Sentinta reprezinta maximul de pedeapsa pentru escrocheria de pana la 65 de miliarde de dolari, comisa de acesta, scrie Bloomberg. Escrocheria Madoff ar putea avea circa 3 milioane de victime directe si indirecte pe plan mondial.
Procurorii solicitasera ca Madoff, in varsta de 71 de ani, sa fie condamnat la 150 de ani de detentie.
Frauda lui Bernard Madoff a generat si victime umane, in randul clientilor sai: un investitor francez s-a sinucis dupa ce a pierdut circa 1,4 mld. dolari.
Finantistul a pus la punct o schema Ponzi, un vehicul ilegal de investitii care aduce castiguri investitorilor mai vechi cu bani de la noii investitori si care depinde de o serie constanta de noi investitii.
Bernard Madoff, fost presedinte al Consiliului de Administratie al Nasdaq, a fost condamnat la 150 de ani de inchisoare de un tribunal din New York.Sentinta reprezinta maximul de pedeapsa pentru escrocheria de pana la 65 de miliarde de dolari, comisa de acesta, scrie Bloomberg. Escrocheria Madoff ar putea avea circa 3 milioane de victime directe si indirecte pe plan mondial.
Procurorii solicitasera ca Madoff, in varsta de 71 de ani, sa fie condamnat la 150 de ani de detentie.
In total, 13 miliarde de dolari au fost confiscati de la banci, persoane particulare si chiar organizatii caritabile. Totusi, pierderile sunt intre 50 si 65 de miliarde de dolari, daca se ia in calcul profitul adus de aceste sume, si mai ales, daca dobanzile ar fi fost reale.
Frauda lui Bernard Madoff a generat si victime umane, in randul clientilor sai: un investitor francez s-a sinucis dupa ce a pierdut circa 1,4 mld. dolari.
Fost presedinte al Consiliului de Administratie al Nasdaq, Bernard Madoff a pledat vinovat in luna martie pentru 11 capete de acuzare, printre care frauda, spalare de bani si furt.
Finantistul a pus la punct o schema Ponzi, un vehicul ilegal de investitii care aduce castiguri investitorilor mai vechi cu bani de la noii investitori si care depinde de o serie constanta de noi investitii. Frauda a iesit la lumina zilei dupa ce criza financiara din toamna i-a fortat pe multi dinre clienti sa isi retraga banii.
Cosmote cumpara Zapp
Cu alte cuvinte Cosmote se enervează! Deja a devenit un concurent serios pt Orange şi Vodafone.
Grupul Cosmote a semnat la Bucuresti acordul de achizitie al companiei Telemobil, care administreaza reteaua de telefonie mobila Zapp. Acordul de cumparare a actiunilor a fost semnat de Michael Tsamaz, CEO al Cosmote Group si, din partea vanzatorului, de catre Nadim Akkawi, Director Corporate Finance, membru al Saudi Oger Group
Tranzactia este evaluata astfel la peste 200 milioane de euro. Suna destul de interesant, nu? Mai ales pe aceste vremuri de criză.
Fun de pe net
Aici am găsit nişte caricaturi tare drăguţe dar mai sunt şi alte chestii faine. Iată mostra:
De ce nu am HBO
Simplu. Nu am HBO că nu am bani. Nu am bani pt căcat. Mi se scoală pula de bucurie că nu mă număr printre cei care finanţează la furnizorul de tv cablu, care-o fi pachetul ce include hbo, hbo comedy şi cinemaxurile. Mânat de curiozitate am navigat de mai multe pri pe aceste prealăudate canale, la cineva care avea bani pt pachet de şmecher, şi am constatat cu o deosebită încântare că nu am pierdut nimic neavându-le în grilă, ba chiar am făcut economie, aşa cum fac la loto în fiecare săptămână prin neparticipare ( că nu sunt atât de nebun să cred că măsluitorii jocului de la Loteria Română mi-or da mie potul cel mare).
În afară de reluări pestre reluări pe aceste canale nu poţi să vezi nimic altceva decât nişte producţii anonime şi de tot căcatul, abusrdităţi artistice digerabile doar de către un public foarte restrâns, specializat şi constipat. Iată o poză la o animaţie de pe hbo comedy, în care o creatură e închisă într-un automat de cafea şi un omuleţ-excrement se agită în aşteptarea cafelei; pe scurt: labă tristă cu dureri în cur.
Brusc şi dintr-odată
Da, mă întorc brusc şi dintr-odată cu alte chestii pe care vreau să le fac publice pe blogul acesta, chestii de care vreau să ştie lumea. Trebuie să luăm atitudine domnule! Căcat!
Din ciclul "labe triste în clipe de patetism" vă prezentăm: băiatul cu nume de căcat (Paven) câştigător al premiului "cea mai lirică şi melancolică labă". În cazul în care nu şterge pozele, aici vedeţi pozele acestui adulatoru al propriei râme blege pe care şi-o lubrifiază cu lacrimi de frustrare în agonie. Dacă şterge pozele, nu-i nimic. Le avem noi.
.
Vedeţi ce frumos se împacă dorinţa băiatului de a deveni popă, cu cea de a fute curve stricate şi cu cea de a da muie pe sub sutană şi cu cea de a face bani ca un sugător de pulă ce se află? Da ar mai fi o dorinţă, una mai macabră, ce-i drept, aceea de a-i face pe oameni să borască atunci când îi văd pozele şi comentariile de sub ele pe hi5. Amin!
Contraste la Britain's Got Talent
Un show extraordinar, un show de bun gust, ceva altfel decât megastar, olala, dansez pentru pâine şi altele de la noi. A prins foarte bine la public şi nu exploatează pofte ieftine cum e în cazul televiziunilor din ţara noastră. Cea mai mare parte a publicului din România gustă producţiile gen OTV, e un public cu o cultură foarte slabă sau mai bine zis lipsit de cultură, un public înfometat de circ ieftin şi care primeşte tot mai des ceea ce cere.
În fine, ştim cu toţii ce fel de populaţie ocupă spaţiul carpato-danubiano-pontic şi ce diferenţe uriaşe sunt de sute de ani, între această populaţie şi civilizaţia vestică şi nu numai.
Voiam să prezint aici două tipuri de oameni care apar la acest show, caractere foarte diferite. Pe de-o parte vedem un tânăr simpatic înzestrat cu un talent uimitor şi care cucereşte imediat publicul dar fără nicio viclenie sau strategie psihologică
Britain's Got Talent -Shaheen Jafargholi - Amazing 12 Year Old - A funny movie is a click away
iar pe de altă parte o frustrată, ciudată şi odioasă, cu o mândrie idioată împănată cu multă prostie şi încadrată de două ciudate sclave cu pronunţate accente de cretinism
Cam asta a fost ideea. See U soon.
Cine are lumina mai mare***
În perioada sărbătorilor, cum mai toată lumea stă cu burta în sus şi cu cracii spre tavan din cauza supra-alimentaţiei, nu prea au loc evenimente iar mass media suferă groaznic din lipsă de subiecte. Ori dacă nu avem nimic ieşit din comun, căutăm un rahat pe care să îl zgârmăm astfel încât să pută cât mai tare.
După salvarea lui Gigi Becali de la răstignire în Vinerea Mare, acum s-a descoperit o altă problemă care trebuie adusă la cunoştinţa întregii ţări: frecuşurile dintre Ghe Flutur şi Biserică pe tema luminii de la Ierusalim. Măi frate, te apucă toată scârba când vezi la ce căcaturi se ajunge! Cică a fost competiţie între Flutur şi patriarhie, care să aducă primul lumina. Flutur a câştigat la faza asta; însă băiatul a pus botul căci lumina lui nu a fost sfinţită sau binecuvântată de patriarh, căcat! De aici tot felul de discuţii deampula (nu ştiu exact cum se scrie deampula că nu am găsit în dex), care are lumina mai şmecheră, că a mea e într-un vas special, că a mea are pula mai mare, pardon pizda, că e lumină, deci feminin; că a mea e sfinţită iar a ta nu, că eu am venit primul, că eu am dat-o la mai mulţi etc.
REALITATEA.NET - Dispută între Patriarhie şi Gheorghe Flutur pe tema luminii sfinte
Deci îţi vine să îţi bagi pula în ea de lumină şi în toţi purtătorii ei de pe meleagurile româneşti. Îmi pare rău că trebuie să dau cu pula şi în acest material dar nu am ce face. Pe mine mă apucă toată scârba când văd asemenea chestii, dezbateri aprinse, probleme arzătoare pentru ţară, de fapt nişte rahaturi. Ce bine speculaţi mânca-mi-aţi slobozu, voi politicieni de căcat şi voi curve de popi, ce bine speculaţi credulitatea pulimii, oameni naivi care cred că fără lumina de la Ierusalim nu se pot mântui, sau cred că vor fi mai buni dacă iau lumina abracadabra. Vă bateţi joc de credinţa oamenilor care rătăcesc în întuneric cu aşa îndrumători "destoinici".
Filme de că *** - azi Transporter 3 (se întoarce)
Aţi văzut cele trei stele, deci e clar.
Tocmai am vizionat Transporter 3. Un film cu adevărat de căcat. Singurele lucruri din primele 2 părţi care se regăsesc si aici sunt bătăile spectaculoase ale lui Frank, Frank, audi-ul şi inspectorul francez care e tot mai bătrân şi mai ramolit.
Fata din acest film are o înfăţişare grotescă: pistrui pe toată faţa, căcat pe buze (se vede foarte clar la faza romantică) şi mişcări de scroafă în convulsii. aspectul general al ei te face să crezi că e o curvă minoră fugită de la casa de copii, care a înghiţit sloboz într-o cantitate dublă faţă de câtă apă a băut bunica ei de 90 de ani toată viaţa. Dialogurile dintre ea şi Frank te duc cu gândul la un porno ieftin făcut de nişte liceeni cu 2 curve de pe centură. De aceea cred că bugetul filmului a fost asigurat exclusiv din banii de buzunar pt o zi ai actorilor (fără figuranţi).
Aşadar îi dau dreptate în mare parte lui Jorjh când spune că e criză de idei bune. după cum vedeţi lipsa de inspiraţie naşte de cele mai multe ori monştri. Decât să vedeţi transporter 3 vă recomand să vă uitaţi mai bine de 4 ori la Titanic.
Trei stele buclucaşe ***
E clar, vă puteţi da seama chiar din titlu, cuvântul pulă va fi în acest material ca la el acasă. Mulţi dintre voi, procentual vorbind, (pt că în afară de mine şi alţi 2-3 nu se prea înghesuie nimeni pe acest blog), cred că cunoaşteţi filmuletul acela cu un stand up foarte bun despre "pula mea" o expresie atât de uzitată.
Se spune acolo, dacă îmi amintesc eu bine, că în anumite contexte pula e defavorizată în faţa pizdei. Anume, despre un lucru care nu îţi place spui că e "ca pula" iar despre altul care îţi place spui că este "pizdos". Făcând o analiză temeinică a acestor expresii precum şi a contextului social, politic, economic, geografic, etnic şi cultural al zonei unde auzim adesea "ca pula" şi "pizdos", mi-am dat seama că nu e vorba de nicio discriminare a pulii faţă de pizdă. Păi ia gândiţi-vă ce mare dezamăgire, ce decepţii, ce frustrări, ce conflicte, ce răni sufleteşti profunde poate provoca o pulă moartă, sau leşinată. Femeia se va duce să se fută cu alţii dacă pula partenerului ei nu e de treabă, astfel căsnicia lor se va duce pe pulă... pardon, pe apa sâmbetei. Iarăşi dacă pula lui nu face treabă, ea va fi nervoasă toată ziua la servici şi dacă e în funcţie de conducere ar putea chiar să concedieze oameni; de aici, familiii distruse; şi toate astea din cauza unei puli blege. Vedeţi?
Cu pizda nu se poate întâmpla aşa ceva niciodată. Chiar dacă e vorba de un viol, sau orice alltă situaţie pizda este acolo şi îşi face treaba fie că vrea, fie că nu vrea iar în situaţia aceasta toată lumea e mulţumită.
Aşadar aceasta este explicaţia faptului că lucrurile rele sunt ca pula (a se citi pulă bleagă) iar lucrurile bune sunt pizdoase.
Ştiri mondene pe scurt
1. "Prietenii mă privesc ca pe o târfă spune Monica Columbeanu"
Ştire din Cotidianul, de unde aflăm că parvenita lui Columbeanu vrea să plece dintr-o ţară prea mică pentru ambiţiile ei. Da, ambiţiile ei care măsoară de la 25 de cm în sus şi au tărie de oţel nu ca a lu' moşulică. Ea e o mamă foarte bună pt că angajează cele mai bune bone iar în cluburi discută cu prietenele ei cu care se mozoleşte doar despre creşterea copiilor.
2. "Michael Jackson, beat criţă la Londra"
(Art din Libertatea). Da, sună ciudat. Cei mai mulţi dintre noi am putea crede că asta e starea naturală a lui Michael. El este singurul star care se rupe în figuri la propriu. Mă şi mir că nu s-a sfărâmat de tot, având un coeficient de flambaţie atât de accentuat.
3. "Microsoft va permite dezactivarea Internet Explorerului"
Noi cei mulţi care scrâşneam din dinţi cu ură la adresa IE, iată am fost auziţi. Programul acesta useless a fost dat pe mâna mulţimii înfuriate, care după ce îl va elimina, îl va da complet uitării. Aşa îi trebuie. Ca să vă puteţi răzbuna pe IE aşteptaţi ieşirea pe piaţă a lui Windows 7 sau testaţi versiunea beta scoasă de cei de la Microsoft.
Lovitură şoc în industria pornografiei
Creatura s-a trezit din somnul ca de plumb şi cu o foame crescândă caută înverşunată să-şi potolească pofta de carne. Orice mişcare a ei, determina convulsii înfricoşătoare ale zecilor de kilograme de grăsimi. Anii mulţi pe care creatura îi avea în spate o învăţaseră cum să îşi potolească voluptăţile cărnii. Cu siguranţă însă niciun muritor nu şi-ar fi dorit vreodată să fie absorbit în văgăuna întunecoasă, umedă şi plină de duhori a acelei fiinţe zămislite de infern.
Ei, dragii mei, nu voiam să fie o poveste de groază, dar nu am ce face, imaginile pe care le veţi putea urmări şi voi, depăşesc cu mult micile mele figuri de stil menite să vă introducă într-o atmosferă macabră.
Ştiu că filmul e grăitor, dar, iată, avem şi o poză cu ciudăţenia:.jpg)
Dragii mei, sper că nu v-aţi speriat sau îngreţoşat prea tare. Asta e România noastră, asta cere publicul, ăştia suntem. Daţi voi calificativele.
E 1 Martie! Criza continuă***
Da, criza ne fute acum sub un cer mai senin, în zumzet de albine trezite la viaţă, ne fute în zile frumoase şi mai călduroase, ne fute din zori şi până în seară, în zile care cresc şi se lungesc cam ca şi urechile românilor de foame.
E 1 Martie, prima zi de primăvară, o zi cu semnificaţii multiple... bla, bla, bla. Nu că cu respect ziua aceasta, sau pe femeile care merită a fi felicitate cu această ocazie, dar nu pot să scap prilejul de a mai face haz de necaz sau oportunitatea de a mai da cu satira. buuuun, începem cu nodul special al mărţişorului de criză, care anul acesta se dă la pachet cu o bucăţică de săpun. Ia uite:
Că tot e 1 Martie şi e vorba de femei, vă prezentăm în continuare drama unei femei cu coaie şi pulă plus urme de pulă pe tot corpul şi toate orificiile. Vorbim de celebra (ul) Naomi din nemul lui Diaconescu, Nikita, Tolea, Magda & co, Naomi care a luat-o în freză. Acum eu am un dubiu: să îmi fie milă de el sau de ea?
Iată în continuare drama acestei (ui) om (ă):
Aş fi încheiat apoteotic cu bunica cu mâncărimi în pizdă, dar ea e prea drăguţă şi o să o includ într-un material de sine stătător. Aşadar, dragiii mei cam atât din partea mea, cu ocazia zilei de 1 martie. Pot să se amuze şi doamnele şi domnii. Savuraţi!
Ultra Pro pe ultimul drum
Am reluat un articol mai vechi pt ilustrarea unui comentariu pe aceeaşi temă, pe care l-am lăsat la Makavelis.
Din ciclul "cum să îţi fuţi calculatorul cu ajutorul celor de la UltraPro" vă prezentăm:
Toate bune şi frumoase. Mă duc la UltraPro ca să îmi iau şi eu o plăcuţă de 512 de RAM la vechiul meu calculator care deşi la vremea lui (acum 4 ani) era printre cele mai bune, acum e depăşit cu mult de ceea ce există pe piaţă. Nefiind expert în calculatoare, am luat cu mine o foaie pe care era configuraţia sistemului şi cartea de la placa de bază, asta pentru a cumpăra la sfatul acestor "specialişti" o piesă compatibilă. Băieţii însă, orbiţi de aura lor de atoateştiutori, mi-au dat o plăcuţă doublesided cu 16 cipuri, ceea ce nu mergea pe placa mea de bază. Am luat RAM-ul, acasă am citit în cartea de la Motherboard că piesa nu e compatibilă, m-am supărat, dar mi-am zis că nu are ce să se întâmple de la un RAM. Am montat-o, a butat o dată calculatorul în Windows, iar după aceea a răposat definitiv, placa de bază a închis ochii pe vecie. Frumos era din partea mea să mă duc cu calculatorul la UltraPro ca să se strice sub şurubelniţa lor şi astfel să fiu despăgubit. Ca nişte adevăraţi "profesionişti" nu mi-au schimbat nici RAM-ul care evident nu mergea pe sistemul meu, nu şi-au recunoscut PROSTIA şi NESIMŢIREA, şi nu mi-au dat absolut nici un ajutor sau o alternativă pentru a-mi resuscita calculatorul. Am avut noroc cu un amic informatician cu ajutorul căruia mi-am luat la un preţ foarte bun o placă de bază pe soket 478 şi la care mergeau şi restul pieselor rămase în viaţă. În fine ideea este: uitaţi de Ultra ProŞti în calculatoare şi de puştanii cu 8 clase care lucrează acolo!
Just for fun
Ca să ne mai descreţim puţin frunţile haideţi să urmărim 3 reclame draguţe la bere:
Să vă fie de bine.
Oameni de căcat ***
Am găsit chestia asta la Urban Iulian. M-am scârbit foarte tare când am văzut unde au ajuns unele animale bipede care pretind că au raţiune. După jegurile care folosesc pisici vii ca momeală şi hrană la rechini, sau asiaticii infecţi care le mănâncă de vii, acum i-am văzut pe nişte idioţi care omoară delfini în semn de bărbăţie şi maturitate. Ei bine, eu nu înţeleg de ce nu îşi omoară taţii şi să-şi fută mamele ca semn al unei virilităţi şi ferocităţi extraordinare. (Am pus cele trei asteriscuri pt limbaj licenţios.)
Ştiu că omul are cele două instincte denumite de Eliade orgiastic şi larvar, instincte prin care omul simte nevoia de a munci ca o larvă, o mică rotiţă în sistem (larvar) dar apoi, din când în când, simte nevoia unei refulări; în trecut erau mişcări de mase, revolte etc, azi sunt vandalisme la meciuri de fotbal, animale chinuite, muie la grup, etc şamd.
E revoltător să vezi atâta cruzime faţă de acele animale nevinovate. Dragii mei, aceste scursuri sunt criminalii de război din vremurile de război, sunt cei care în vremuri de criză omoară copii şi violează femei, aceste jeguri cu faţă de om nu sunt cu nimic mai prejos decât cei care făceau săpun din evrei în al doilea război mondial. Eu lu le doresc altceva decât acelaşi sfârşit pe are ei l-au dat acelor biete fiinţe.
Nu e plăcut dar pozele sunt grăitoare, aşa că, iată-le:
Un nou episod la ciclul: "să-i fut în gură" ***
Cât de căcaţi pot fi unii oameni! În acest material vă prezint un filmuleţ de pe youtube cu nişte curcani care cred că strada, e curtea pizdii mamii lor, unde ei fac legea cum le convine. Soluţia pe care o avem noi, prostimea, este propagarea la o scară cât mai largă a materialelor compromiţătoare (video, foto, audio) cu aceste lepre pentru a atrage oprobiul opinei publice şi pentru a lua puterea din mâna acestor nebuni. Filmuleţul l-am vizionat la Sorin. Toată stima pt el!
De la lume adunate şi-napoi la lume date
Iepuraşul si ursul sunt chemaţi la încorporare. Ca sa nu meargă la armată, se gândesc ei să recurgă la înşelăciuni.
Iepuraşului îi vine primul ideea:
- Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de duşmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis şi făcut. Intra la control si când iese ursul îl întreabă:
- Ei?
- Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepureşte.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine ştie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o labă, căci în ea sta puterea mea.
Zis si făcut. Iese ursul şchiopătând din cabinet si iepuraşul îl întreabă:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Era odată un tânăr care când era mic vroia să se facă un "mare" scriitor.
Când i s-a cerut să definească "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citească toata lumea, chestii la care lumea sa reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă sa strige, să plângă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mânie!"
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare.
Ororile publicităţii ***
În goana după clienţi, mai ales în aceste vremuri tulburi de criză economică, diverse companii, mai mici sau mai mari recurg la tot felul de idei, unele mai ciudate ca altele doar doar ne-or atrage atenţia şi ne vor determina să le cumpărăm produsele. Şi ca să nu vorbesc fără noimă, iată şi câteva exemple.
Începem cu Coca Cola, care crede că dacă îmi arată 2 limbi şi un ochi, o să mă apuce setea şi o să îmi cumpăr mult suc. Ei bine, dragilor, pe mine m-a apucat scârba.(2).jpg)
Când am văzut ce organe .jpg)
ciudate se perindă pe lângă sticlă am jurat că de acum înainte beau doar Pepsi. Păi cine ştie câte porcării a văzut ochiul ăla? sau lumbile alea, - să zicem că una era de bărbat şi una de femeie - câte cururi, vagine şi penisuri au lins până s-au desprins de posesorul lor? Ce s-ar întâmpla oare dacă la o reclamă la prezervative durex performa am vedea un vagin umed cu un zâmbet larg şi satisfăcut şi un penis încă în erecţie cu o privire de învingător? sau la o reclamă la prostamol am vedea o vezică uşurată, bucuroasă că a scăpat din contracţiile ucigătoare ale prostatei?
Mergem mai departe cu un alt spot tv, care mie mi-a atras atenţia prin idioţenia ideii. Reclama la cafea. Tatăl se trezeşte de dimineaţă şi se îndreaptă alene spre baie însoţit de miasma flatulaţiilor matinale, cu gura mirosind greu, câteva flegme cu hârci pe ţeavă şi o faţă de submarin în retragere. Uşa la baie e închisă; e primul futai al zilei, mai ales că îl scapă o pişare de zile mari. Cireaşa de pe tort însă acum vine: încercând să ademenească femela care ţinea ocupată baia, strecoară pe sub uşă mireasma cafelei pe care i-a adus-o soţia; şi... SURPRIZĂ!.jpg)
Alex, prietenul Corinei îi ia omului cafeaua din mână cu o naturaleţe ieşită din comun. Păi, frate reclama asta e SF. Adică Alex vine şi o fute pe Corina în baie dis de dimineaţă şi apoi are tupeul să îi ia din mână tatălui Corinei cafeaua din care acesta abia dacă apucase să guste. Alex ar părea să spună: "eu sunt Alex, am mardit-o pe fică-ta toată noaptea iar acum în baie am spălat-o pe dinţi cu puţin sloboz, dă cafeaua încoace şi nu te mai uita ca tâmpu că şi la nevastă-ta îi vine rândul". Păi nu vi se pare nefiresc faptul că omul nostru nu îl snopeşte în bătaie pe nesimţit. Din reclamă lipsesc elementele principale ca sudălmile, şuturile în coaie şi pumnii în cap. AM ZIS!
Să ne descreţim puţin frunţile
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
De la lume adunate şi-napoi la lume date
Începem porţia de amuzament cu mondenii, care îmi sunt foarte dragi, mai ales Mirela Zeta, după admirabila apariţie din "Restul e tăcere":
Continuăm cu Zânul Cămătar, care ştiu nu e nou dar pe mine m-a distrat:
Şi încheiem dar nu apoteotic cu doamne şi domnişoare la volan, un adevărat dezastru pe drumurile publice:
P.S. melodia e supeeer
Avansurile tehnologiei
Nu, mă, adică nu face tehnologia avansuri. Vream să zic că uite ce mult au avansat unii. Pot să îţi zică că cum va arăta copilul tău din combinaţia ta cu puştoaicele la care le furi poze de pe hi5. Ia să încearcă fiecare pe şmecheria de mai jos. recomandat în special cocalarilor şi piţipoancelor. părerea mea. - Valentin de la Strehaia-
De pe stradă ***
Dragilor şi puţinilor cititori, îmi pare tare rău că uneori... bine, de multe ori, folosesc cuvinte vulgare, expresii licenţioase cunoscute popular ca sudălmi şi alte cele care în mod normal nu ar trebui să se găsească la un om normal cum doresc eu să fiu. Îmi cer scuze pentru limbajul folosit iar de acum înainte voi încerca să pun un semn distinct, care să vă prevină în legătură cu conţinutul materialului; semnul va fi reprezentat de 3 asteriscuri ***.
În continuare aş vrea să vorbesc despre un anunţ pe care l-am văzut lipit pe unul din stâlpii de curent din mica şi neînsemnata mea urbe. Ca să nu vă chinui cu zoom-ul o să vă redau conţinutul acestui anunţ care mi s-a părut cel puţin ciudat.
"Căutăm "adunări" în case nonbinitariene, nontrinitariene. Exclus dualiste, ebionite, marcionite, ariene, modaliste, biniteiste şi triteiste. Să creadă într-un singur Dumnezeu şi într-un singur Fiu de Dumnezeu: Ioan 3:16, 1 Timotei 2:5." semnează oneofaog@yahoo.com
Aşadar lucrurile sunt clare: se caută doar adunări nu împărţiri, înmulţiri sau scăderi. Partea mai grea vine acum când căutătorii intră la amănunte: în case nonbinitariene, adică, după cum ar înţelege tanti Mariţi de la ţară, în case unde nu au ajuns ăia de la deratizare.
Trecând peste preţiozitatea şi hiperbolismul exprimării, eu cred că pot să îi ajut pe băieţii ăştia. De mai multă vreme am observat că patrupedul meu, pe nume Azor (ce nume generic) face drifting pe cur sau - în exprimare populară- pune frână de câine, fapt care m-a făcut să cred că în intestinele lui şi-au făcut casă nişte paraziţi iehovişti. Aşadar, iată, avem casă, adunare, şi o sectă care corespunde cerinţelor de mai sus. Îi invit prin urmare să se înfrăţească cu paraziţii şi într-un căcat moale cu rol de liant să facă o adunare de zile mari. I-aş fi invitat la coeziune şi pe şobolanii care şi-au făcut casă la mine în beci dar am descoperit între timp că sunt marcioniţi, ceea ce îi exclude din start de la adunare.
Acum pe final văd şi o inadvertenţă la aceşti căutători de adunări în sensul că deşi dau cu bâta în biniteişti şi dualişti ei bagă mare cu credinţa în Dumnezeu şi Fiu de Dumnezeu: aşa nu merege; ori faceţi ceva cu Fiu de Dumnezeu, ori jos cu afişul! Şi pe lângă toate acestea, oneofaog ăsta, să-şi dea numele adevărat care este onanofag (mâncător de sloboz) sau falusofag (mâncător de pulă) că nu sunt sigur. Părerea mea.
Din ciclul "să le fut strămoşii în gură" vă prezentăm:
Deci, da: "să le fut strămoşii în gură şi tot nemul lor de jeguri ordinare!". Micuţul ăsta de Boc, copil făcut din labă şi dus de muscă, vioi şi mândru ca un ţânc ieşit în faţa blocului cu teneşii cei noi cumpăraţi de măsa, de când s-a văzut în fruntea guvernului-corcitură, inventează tot felul de mijloace mârşave cu scopul de a-i băga pe români în faliment total. Acest Boc, denumit în continuare "sugătorul de pulă", vrea să salveze economia ţării lovind în cei care supravieţuiesc muncind.
Da frate, deci sugătorul de pulă crede că România va ajunge la sapă de lemn din cauza celor care iau şi pensie şi salar de la locul de muncă sau a celor care înregistrează venituri din drepturi de autor. Păi, prea-sârguinciosule sugătorule de pulă, ţiganii care fac bani cu carul pe manele şi alte căcaturi nu te deranjează? parlamentarii cu lefuri astronomice nu te deranjează? foştii parlamentari cu pretenţii pecuniare nesimţite nu te deranjează? Marii ţepari, mereu neprinşi, nu te deranjează?atâţia şi atâţia alţi porci care se scaldă în bani nu te deranjează? Ţi-a căşunat pe cei care muncesc? Uite pe noi ne deranjează măta dar mai mult decât ea tu, un mic prost sugător de pulă. Nu ne place de tine pentru că eşti la fel de prost ca cei dinaintea ta, sau poate chiar mai prost şi mai imbecil decât ei.
P.S. Celor care ascultaţi telefoane, respectiv citiţi sms-uri şi mailuri: sincer, nu am atâta sloboz cât ar fi necesar ca să vă astup gura, urechile şi ochii, aşa că citiţi, mânca-mi-aţi pula!
