Ultra Pro pe ultimul drum

Am reluat un articol mai vechi pt ilustrarea unui comentariu pe aceeaşi temă, pe care l-am lăsat la Makavelis.

Din ciclul "cum să îţi fuţi calculatorul cu ajutorul celor de la UltraPro" vă prezentăm:

Toate bune şi frumoase. Mă duc la UltraPro ca să îmi iau şi eu o plăcuţă de 512 de RAM la vechiul meu calculator care deşi la vremea lui (acum 4 ani) era printre cele mai bune, acum e depăşit cu mult de ceea ce există pe piaţă. Nefiind expert în calculatoare, am luat cu mine o foaie pe care era configuraţia sistemului şi cartea de la placa de bază, asta pentru a cumpăra la sfatul acestor "specialişti" o piesă compatibilă. Băieţii însă, orbiţi de aura lor de atoateştiutori, mi-au dat o plăcuţă doublesided cu 16 cipuri, ceea ce nu mergea pe placa mea de bază. Am luat RAM-ul, acasă am citit în cartea de la Motherboard că piesa nu e compatibilă, m-am supărat, dar mi-am zis că nu are ce să se întâmple de la un RAM. Am montat-o, a butat o dată calculatorul în Windows, iar după aceea a răposat definitiv, placa de bază a închis ochii pe vecie. Frumos era din partea mea să mă duc cu calculatorul la UltraPro ca să se strice sub şurubelniţa lor şi astfel să fiu despăgubit. Ca nişte adevăraţi "profesionişti" nu mi-au schimbat nici RAM-ul care evident nu mergea pe sistemul meu, nu şi-au recunoscut PROSTIA şi NESIMŢIREA, şi nu mi-au dat absolut nici un ajutor sau o alternativă pentru a-mi resuscita calculatorul. Am avut noroc cu un amic informatician cu ajutorul căruia mi-am luat la un preţ foarte bun o placă de bază pe soket 478 şi la care mergeau şi restul pieselor rămase în viaţă. În fine ideea este: uitaţi de Ultra ProŞti în calculatoare şi de puştanii cu 8 clase care lucrează acolo!

Just for fun

Ca să ne mai descreţim puţin frunţile haideţi să urmărim 3 reclame draguţe la bere:














Să vă fie de bine.

Oameni de căcat ***

Am găsit chestia asta la Urban Iulian. M-am scârbit foarte tare când am văzut unde au ajuns unele animale bipede care pretind că au raţiune. După jegurile care folosesc pisici vii ca momeală şi hrană la rechini, sau asiaticii infecţi care le mănâncă de vii, acum i-am văzut pe nişte idioţi care omoară delfini în semn de bărbăţie şi maturitate. Ei bine, eu nu înţeleg de ce nu îşi omoară taţii şi să-şi fută mamele ca semn al unei virilităţi şi ferocităţi extraordinare. (Am pus cele trei asteriscuri pt limbaj licenţios.)

Ştiu că omul are cele două instincte denumite de Eliade orgiastic şi larvar, instincte prin care omul simte nevoia de a munci ca o larvă, o mică rotiţă în sistem (larvar) dar apoi, din când în când, simte nevoia unei refulări; în trecut erau mişcări de mase, revolte etc, azi sunt vandalisme la meciuri de fotbal, animale chinuite, muie la grup, etc şamd.

E revoltător să vezi atâta cruzime faţă de acele animale nevinovate. Dragii mei, aceste scursuri sunt criminalii de război din vremurile de război, sunt cei care în vremuri de criză omoară copii şi violează femei, aceste jeguri cu faţă de om nu sunt cu nimic mai prejos decât cei care făceau săpun din evrei în al doilea război mondial. Eu lu le doresc altceva decât acelaşi sfârşit pe are ei l-au dat acelor biete fiinţe.

Nu e plăcut dar pozele sunt grăitoare, aşa că, iată-le:

"Desi pare incredibil, anual, acest masacru brutal si sangeros se petrece in Insulele Feroe, care apartin Danemarcei. Danemarca, o tara care se presupune a fi civilizata. Prea putine persoane din lume au cunostinta de acest eveniment oribil si lipsit de sensibilitate, care se repeta an de an. Acest crunt masacru este opera unor tineri care participa la el pentru a demonstra ca au devenit adulti (!!). Este absolut incredibil ca nu se poate face nimic pentru ca aceasta barbarie sa inceteze. O barbarie savarsita impotriva lui "Calderon", un delfin extrem de inteligent, care obisnuieste sa se apropie de oameni din curiozitate. Trimiteti acest mesaj tuturor cunostintelor! RUSINE DANEMARCEI!" textul de la Urban Iulian.

Un nou episod la ciclul: "să-i fut în gură" ***

Cât de căcaţi pot fi unii oameni! În acest material vă prezint un filmuleţ de pe youtube cu nişte curcani care cred că strada, e curtea pizdii mamii lor, unde ei fac legea cum le convine. Soluţia pe care o avem noi, prostimea, este propagarea la o scară cât mai largă a materialelor compromiţătoare (video, foto, audio) cu aceste lepre pentru a atrage oprobiul opinei publice şi pentru a lua puterea din mâna acestor nebuni. Filmuleţul l-am vizionat la Sorin. Toată stima pt el!

De la lume adunate şi-napoi la lume date

Iepuraşul si ursul sunt chemaţi la încorporare. Ca sa nu meargă la armată, se gândesc ei să recurgă la înşelăciuni.

Iepuraşului îi vine primul ideea:

- Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de duşmani, deci voi fi considerat invalid.

Zis şi făcut. Intra la control si când iese ursul îl întreabă:

- Ei?

- Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepureşte.

Vine rândul ursului:

- La mine e mai greu. N-am cine ştie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o labă, căci în ea sta puterea mea.

Zis si făcut. Iese ursul şchiopătând din cabinet si iepuraşul îl întreabă:

- Ia zi, te-au respins?

- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.

Era odată un tânăr care când era mic vroia să se facă un "mare" scriitor.

Când i s-a cerut să definească "mare" a spus:

"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citească toata lumea, chestii la care lumea sa reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă sa strige, să plângă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mânie!"
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare.

Ororile publicităţii ***

În goana după clienţi, mai ales în aceste vremuri tulburi de criză economică, diverse companii, mai mici sau mai mari recurg la tot felul de idei, unele mai ciudate ca altele doar doar ne-or atrage atenţia şi ne vor determina să le cumpărăm produsele. Şi ca să nu vorbesc fără noimă, iată şi câteva exemple.


Începem cu Coca Cola, care crede că dacă îmi arată 2 limbi şi un ochi, o să mă apuce setea şi o să îmi cumpăr mult suc. Ei bine, dragilor, pe mine m-a apucat scârba. Când am văzut ce organe ciudate se perindă pe lângă sticlă am jurat că de acum înainte beau doar Pepsi. Păi cine ştie câte porcării a văzut ochiul ăla? sau lumbile alea, - să zicem că una era de bărbat şi una de femeie - câte cururi, vagine şi penisuri au lins până s-au desprins de posesorul lor? Ce s-ar întâmpla oare dacă la o reclamă la prezervative durex performa am vedea un vagin umed cu un zâmbet larg şi satisfăcut şi un penis încă în erecţie cu o privire de învingător? sau la o reclamă la prostamol am vedea o vezică uşurată, bucuroasă că a scăpat din contracţiile ucigătoare ale prostatei?




Mergem mai departe cu un alt spot tv, care mie mi-a atras atenţia prin idioţenia ideii. Reclama la cafea. Tatăl se trezeşte de dimineaţă şi se îndreaptă alene spre baie însoţit de miasma flatulaţiilor matinale, cu gura mirosind greu, câteva flegme cu hârci pe ţeavă şi o faţă de submarin în retragere. Uşa la baie e închisă; e primul futai al zilei, mai ales că îl scapă o pişare de zile mari. Cireaşa de pe tort însă acum vine: încercând să ademenească femela care ţinea ocupată baia, strecoară pe sub uşă mireasma cafelei pe care i-a adus-o soţia; şi... SURPRIZĂ! Alex, prietenul Corinei îi ia omului cafeaua din mână cu o naturaleţe ieşită din comun. Păi, frate reclama asta e SF. Adică Alex vine şi o fute pe Corina în baie dis de dimineaţă şi apoi are tupeul să îi ia din mână tatălui Corinei cafeaua din care acesta abia dacă apucase să guste. Alex ar părea să spună: "eu sunt Alex, am mardit-o pe fică-ta toată noaptea iar acum în baie am spălat-o pe dinţi cu puţin sloboz, dă cafeaua încoace şi nu te mai uita ca tâmpu că şi la nevastă-ta îi vine rândul". Păi nu vi se pare nefiresc faptul că omul nostru nu îl snopeşte în bătaie pe nesimţit. Din reclamă lipsesc elementele principale ca sudălmile, şuturile în coaie şi pumnii în cap. AM ZIS!

Să ne descreţim puţin frunţile

1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.



2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.



3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.



4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!



5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!



6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"



7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.

De la lume adunate şi-napoi la lume date

Începem porţia de amuzament cu mondenii, care îmi sunt foarte dragi, mai ales Mirela Zeta, după admirabila apariţie din "Restul e tăcere":





Continuăm cu Zânul Cămătar, care ştiu nu e nou dar pe mine m-a distrat:







Şi încheiem dar nu apoteotic cu doamne şi domnişoare la volan, un adevărat dezastru pe drumurile publice:




P.S. melodia e supeeer

Avansurile tehnologiei

Nu, mă, adică nu face tehnologia avansuri. Vream să zic că uite ce mult au avansat unii. Pot să îţi zică că cum va arăta copilul tău din combinaţia ta cu puştoaicele la care le furi poze de pe hi5. Ia să încearcă fiecare pe şmecheria de mai jos. recomandat în special cocalarilor şi piţipoancelor. părerea mea. - Valentin de la Strehaia-

Joc Valentine's Day