ANYTHING IS POSSIBLE

RĂZBUNAREA TAURULUI

2011-02-06T05:09:00.000-08:00

De când eram mic ştiu o expresie care mi-a plăcut foarte mult şi încă mă amuză, chiar dacă face parte din categoria umorului negru: "Ce îţi trece printr-o ureche şi îţi iasă prin cealaltă? răspuns: târnăcopul." Oricum imaginea unui târnăcop ce are un asemenea traseu este destul de dură şi nu cred că s-a materializat vreodată. Ceva foarte asemănător s-a petrecut în 2010 şi, aş putea să spun, chestiunea în cauză chiar mi-a dat o satisfacţie; ceva de genul: "aşa vă trebuie!" Ia vedeţi:

Julio Aparicio este un reputat toreador spaniol a carui viata a atarnat literalmente de un fir de par, dupa ce a fost impuns grav de catre un taur in cadrul corridei sustinute in Plaza de Toros de las Ventas din Madrid, cu ocazia Festivalului San Isidro.

In varsta de 41 de ani, Julio Aparicio provine dintr-o adevarata familie de toreadori, unde traditia luptelor cu taurii se practica de generatii. Cu toate acestea, in decursul zilei de vineri 21 mai, anul curent, toreadorul a cazut victima razbunarii taurului.

Animalul, un colos greu de peste 500 kilograme, a pandit momentul in care Aparicio a avut ghinionul sa se impiedice de propria capa rosie, si l-a impuns fara mila.

Cornul drept al furiosului animal a patruns prin mandibula toreadorului, iar in tipetele de groaza ale miilor de spectatori, taurul l-a ridicat pur si simplu in aer dupa care l-a aruncat pe nisipul arenei. Inainte de un atacul final, atentia taurului a fost din fericire distrasa de cativa matadori care s-au repezit sa-si salveze colegul.

Ghinionistul toreador a fost transportat de urgenta la un spital din Madrid, unde o echipa de chirurgi l-au operat de urgenta, intreaga interventie durand nu mai putin de 6 ore.
Chirurgii i-au facut o traheoctomie si au reusit sa-i reconstruiasca beregata, mandibula fracturata, limba si cerul gurii.

In prezent, medicii raman rezervati, declarand presei ca Julio Aparicio are gura complet distrusa si nu pot estima cu exactitate peste cat timp acesta va mai putea sa vorbeasca normal.

Toreadorul a fost literalmente la un pas de moarte, deoarece, daca cornul taurului l-ar fi nimerit un centimetru mai jos, i-ar fi sectionat carotida. Taurul care si-a infruntat brav calaul, a fost insa ucis in decursul aceleiasi corride de catre colegii toreadorului ranit. La o corrida din Spania sunt ucisi in medie 6 tauri, iar acest incident a readus in opinia publica spaniola controversa interzicerii corridelor.

Tot din 2010. Un DEZASTRU

2011-02-06T04:39:00.000-08:00

Cea mai mare porcărie care s-a petrecut, cel puţin dpdv ecologic, în ultima sută de ani este dezastrul din Golful Mexic. Un căcat la care toţi am contribuit şi contribuim prin consumul de combustibili. Cei mai vinovaţi sunt futuţii ăia din fruntea giganţilor petrolului şi toţi cei care trag foloase materiale de neimaginat din asta. De multa vreme vehiculele de pe Tera ar fi putut funcţiona cu hidrogen, apă, aer sau altceva mult mai ecologic şi ieftin.

Foto (41)

Explozia platformei petroliere Deepwater Horizon si ulterioara deversare de petrol in Golful Mexicului este de-acum unanim considerata drept cel mai grav dezastru ambiental provocat de om din istorie. “Mareea Neagra” ameninta sa inghita intregul Golf, intreaga coasta meridionala si sud-orientala a Statelor Unite si a Mississippi, si este pe punctul de a se propaga in toate oceanele lumii. Potrivit celor mai “negre” previziuni, aceasta catastrofa va continua sa ucida timp de multe generatii, transformand cel mai probabil intregul Golf Mexic intr-o zona moarta. Animalele, viata omului, pana si industriile, toate risca potential daune permanente si distrugerea.

Cronologia unui dezastru

20 aprilie 2010: La o adancime de 1.500 m in Golful Mexic, la circa 80 km de Venice (Louisiana), explodeaza putul de petrol care perfora platforma Deepwater Horizon, aflata in proprietatea companiei Transocean si inchiriata colosului petrolier British Petroleum (BP). Mor 11 muncitori si alti 17 sunt raniti. O estimare vorbeste despre circa o mie de barili de petrol care se revarsa din put in fiecare zi, raspandindu-se in mare.

22 aprilie: Platforma in flacari se scufunda.

25 aprilie: BP utilizeaza roboti subacvatici controlati de la distanta pentru a incerca sa repare stricaciunea, dar tentativa esueaza.

28 aprilie: Functionari de la Casa Alba afirma ca cel putin 5.000 de barili de titei sunt eliberati in fiacre zi din put, o cantitate egala cu 800.000 litri. Paza de coasta a SUA declanseaza o procedura de incendii controlate a petelor de petrol de la suprafata marii. La inceputul lunii iunie, incendiile elimina 67.000 de barili de titei.

29 aprilie: Guvernatorul statului Louisiana declara stare de urgenta.

2 mai: Presedintele Obama face prima vizita in zona de coasta a Louisianei amenintata de mareea neagra. Intr-o zona din golf se interzice pescuitul, initial pentru 10 zile. BP incepe sa perforeze primul din cele doua puturi care vor servi la interceptarea si oprirea fluxului de petrol iesit din putul scapat de sub control. Se estimeaza ca lucrarile vor fi finalizate in luna august.

6 mai: Apar primele pete de petrol pe coastele insulelor Chandeleur, in rezerva naturala Breton.

10 mai: BP lanseaza un site web pentru a strange sfaturi cu privire la modalitati de a bloca putul.

14 mai: BP incepe procedura de inserare a unui tub flexibil cu lungimea de o mila in conducta deteriorata, astfel incat o nava-cisterna sa poata aspira petrolul. Functioneaza, dar reuseste sa stranga mai mult de 2.000 barili/zi.

24 mai: BF ofera 500 mil dolari pentru studiul efectelor mareei negre.

26 mai: Se declanseaza operatiunea "Top Kill", care prevede acoperirea putului prin pomparea de namoluri grele pentru reducerea presiunii petrolului.

27 mai: Dispersia de petrol a depasit-o pe cea provocata in 1989 de Exxon Valdez (de 262.000 barili de titei); este acum estimata la 19.000 barili/zi, calificandu-se drept "cel mai grav dezatru ambiental din istoria Statelor Unite".

29 mai: BP admite ca operatiunea "Top Kill" a esuat.

31 mai: Debuteaza operatiunea "Cut and Cap": taierea valvei de siguranta care nu a functionat la gura putului si acoperirea ei cu o valva de blocare numita Lower Marine Riser Package (Lmrp).

1 iunie: Ministrul Justitiei, Eric Holder, anunta ca guvernul american va declansa o ancheta civila si penala cu privire la incident. Peste 300.000 de persoane adera la o campanie lansata pe Facebook de boicotare a BP. EPA (agentia americana pentru protectia mediului) il invita si pe regizorul James Cameron alaturi de cercetatori, ingineri si oceanografi la o masa rotunda organizata la Washington pe tema dezastrului.

3 iunie: Casa Alba defineste drept "nebuneasca" ideea de a inchide putul cu o explozie nucleara, vehiculata in presa internationala.

4 iunie: In cadrul operatiunii "cut and cap", sunt aspirate circa o mie din cele 19.000 de barili care ies din put in fiecare zi. Dezastrul a costat pana acum compania petroliera 1 miliard de dolari, dar potrivit analistilor cifra va ajunge la 20 mld.

6 iunie: BP estimeaza ca aspirarea petrolului a crescut la cel putin 10.000 barili pe zi.

8 iunie: CNN anunta ca BP angajeaza 4.500 someri in Alabama, Mississippi si Florida pentru a curata coasetele. Acestia vor fi platiti cu 18 dolari/ora.

10 iunie: BP se prabuseste la Bursa, iar costurile incidentului sunt estimate acum la 1.43 mld dolari.

11 iunie: Deepwater Horizon "scuipa" titei intr-un ritm de 40.000 barili/zi, potrivit unei noi estimari a guvernului american; cifra este acum de 8 ori mai mare decat cea de 5.000 barili/zi valabila pe parcursul lunii mai (de 5.000 barili/zi). Ceea ce inseamna ca in pofida ultimului "capac" amplasat valvei de siguranta a putului, cel putin 20.000 barili de titei se scurg in ocean in fiecare zi.

16 iunie: Presedintele Obama tine primul discurs televizat dedicat dezastrului, transmis in direct din Biroul Oval: acuza BP ca nu a actionat in Golf "cu toate precautiile necesare", ca a dat dovada de un comportament "nechibzuit", si ca dezastrul este "o lectie" din care trebuie trase invataminte, intrucat "stiam de zeci de ani ca zilele petrolului ieftin sunt numarate". Cu cateva ore inainte de discursul lui Obama, un "panel" guvernamental anunta ultimele estimari: scugerea de petrol s-ar ridica la 60.000 de barili pe zi. In discursul sau, presedintele american spune raspicat "Vom face BP sa plateasca " si anunta ca il va intalni pe Carl-Henric Svanberg, presedintele BP si "il va informa" ca trebuie sa asigure "toate resursele necesare pentru a compensa pagubele provocate". Decizia e luata, iar presedintele este sigur ca are "autoritatea legala" de a constrange BP sa infiinteze un fond independent.

“Nota de plata”

20 mld dolari. Aceasta este cifra despagubirilor pe care BP a acceptat s-o plateasca, in urma intalnirii oficialilor companiei cu presedintele american la Casa Alba

“Supa” toxica

Pe masura ce putul platformei Deepwater Horizon continua sa "scuipe" sute de mii de galoane de titei pe fundul marii, cercetatorii incep sa stranga si ei date cu privire la felul in care acesta afecteaza viata in Golful Mexico. Potrivit unor articole aparute in presa stiintifica, o mare incertitudine planeaza nu atat asupra deversarii de titei, cat asupra interventiei menite sa limiteze daunele, mai precis a utilizarii fara precedent a dispersantilor chimici. Mai toxici decat titeiul in sine si cu consecinte asupra ecosistemului greu de prevazut.

Ce ar putea fi mai rau decat petrolul, amestecat perfect in "fiecare strat al coloanei de apa", otravind majoritatea speciilor in fiecare ecosistem marin? Pai ce spuneti de niste milioane de galoane de Corexit 9500 adaugate "supei" toxice? In testele de laborator, dispersantii Corexit® 9500 si Corexit® 9527 au demonstrat o toxicitate scazuta pana la moderata fata de majoritatea speciilor acvatice. Estimarile de toxicitate sunt insa semnificativ afectate de variabile precum, specia, durata expunerii, temperatura.

Potrivit unui raport al expertilor de la Ministerul Resurselor Naturale din Rusia, dat publicitatii in luna mai, acest Corexit 9500 este un solvent de patru ori mai toxic decat titeiul. Agentul chimic, au precizat rusii, are un nivel de toxicitate de 2.61ppm, dar moleculele lui, amestecate cu apele calde ale Golfului, devin capabile sa genereze o asa-numita "tranzitie de faza"; aceasta implica trecerea din starea lichida la una gazoasa, care poate fi absorbita de nori. Prin urmare, gazul va fi eliberat ulterior ub forma unei "ploi toxice", in masura sa distruga toate formele de viata.

Despre expunerea repetata sau prelungita prin inhalare sau ingestie la controversatul Corexit 9500 (interzis in Marea Britanie, dar folosit de BP copios in Statele Unite) se mai spune si ca poate cauza de la deprimarea functiilor sistemului nervos central la afectiuni ale rinichilor si ficatului si hemoliza (distrugerea globulelor rosii). Ingredientele exacte ale dispersantilor chimici nu sunt insa cunoscute, fiind protejate ca secrete comerciale.

Abisul

Pe cat se pare, faptul ca inainte de a debarca pe planeta Pandora, decretand cu al sau Avatar intrarea definitiva a cinematografiei in era 3D, James Cameron a investigat adancurile marii in "The abyss", ca sa nu mai vorbim de "Titanic", il califica pe acesta drept expert in dezastre marine. Includerea regizorului in task-force-ul de experti, cercetatori, ingineri si oceanografi invitati la o masa rotunda convocata recent de Environmental Protection Agency (EPA) pentru a gasi o rezolvare tot mai incurcatei afaceri a petrolului scurs in Golful Mexic, a provocat un val de ironii din partea jurnalistilor americani. "Ne scufundam!", a titrat New York Post cu litere de-o schioapa o prima pagina a ziarului, ilustrata cu Titanicul naufragiind in Atlantic. "Noroc ca exista Cameron sa dea o mana de ajutor presedintiei Obama", a comentat si editorialista Maureen Dowd in New York Times.

Realitatea este ca, avand ca hobby tot ceea ce se afla pe fundul marii, in decursul timpului, Cameron s-a dotat cu o mini-flota de submarine compacte, platforme de explorare si roboti marini evaluata la 400.000 milioane de dolari. Galant, el a pus totul la dispozitia oficialilor companiei raspunzatoare de dezastru, dar fara a le starni acestora vreo emotie, avand in vedere ca BP deja detine cele mai sofisticate modele de pe piata si le foloseste de aproape doua luni la 1.500 m adancime pentru a opri scurgerea de petrol.

Judecand dupa rezultatele obtinute pana in prezent, BP nu de tehnologia lui Cameron ar avea nevoie - spun "gurile rele" -, ci mai degraba de staff-ul care se ocupa de efectele speciale in filmele lui. De altfel, prezenta lui Cameron la reuniunea expertilor nu este prima interventie a unui "star" de la Hollywood in dezastrul mareei negre. Recent, compania a experimentat, tot cu rezultate mediocre, o centrifuga menita sa "aspire" petrolul, realizata de o societate din Louisiana detinuta de Kevin Costner, starul din "Waterworld".

"Oprirea deversarii si limitarea pagubelor trebuie sa fie prioritatea numarul 1 a guvernului", a tunat intr-una dintre interventiile sale presedintele american Obama, precizand ca este vorba despre "o batalie purtata minut de minut, in fiecare zi". Asa o fi, dar parca lucrurile nu fac decat sa se inrautateasca. Iar in timp ce mareea neagra se apropie periculos de coastele Floridei, CEO-ul BP, Tony Hayward face gafa dupa gafa, asigurandu-si un loc de cinste in analele "diplomatiei": de la fraza "nimeni nu doreste mai mult ca mine ca totul sa se termine: imi vreau viata inapoi", spusa pe un ton de copil razgaiat in fata familiilor celor decedati in explozia platformei petroliere, si pana la "sunt sigur ca ei erau realmente bolnavi, dar ramane de vazut daca exista vreo legatura cu dispersantii si titeiul, sau a fost vorba de o toxinfectie alimentara", ca raspuns la acuzatiile din mass-media ca solventii toxici si titeiul ii imbolnavesc pe locuitorii zonelor afectate.

O alta replica cu sanse mari sa intre in istoria vorbelor de duh spuse pe parcursul acestui dezastru este si cea pronuntata de secretarul american al Apararii, Robert Gates: dupa numeroasele apeluri la o interventie a armatei, el a raspuns negativ, declarand ca militarii nu au nicio "expertiza" in acest domeniu, iar din Singapore, unde se afla in misiune, a mai comentat agasat ca "armata a furnizat echipamente si a ajutat in diferite moduri, dar nu detine o bagheta magica impotriva acestei catastrofe ecologice".

Surse foto: AP, Reuters, Greenpeace

Anul 2010 în imagini

2011-02-06T04:02:00.000-08:00

Un alt copy-paste. Dar nu asta contează. Haideţi să vedem imaginile care descriu foarte bine anul 2010, deoarece prezintă evenimentele care au marcat acest an.

Dezastrul din golful Mexic, doua cutremure devastatoare, olimpiada de la Vancouver, vulcanul care a intunecat traficul aerian al Europei, Cupa Mondiala din Africa de sud, salvarea eroica a celor 33 de mineri si, nu in cele din urma, imensul scandal Wikileaks – toate acestea au fost surprinse, in imagini reprezentative, de fotografii agentiilor de presa.

Tragedia din Golful Mexic, care a avut loc la inceputul anului 2010 este considerata drept cel mai mare ecodezastru din toate timpurile. Citeste pe larg despre dezastru din Golful Mexic, aici. (foto: AP Photo/Gerald Herbert)

230.000 de oameni nevinovati si-au pierdut viata in urma cutremului devastator din Haiti, de pe 12 ianuarie. (foto: JUAN BARRETO/AFP/Getty Images)

Deschiderea Jocurilor Olimpice de Iarna de la Vancouver - 12 februarie (foto: REUTERS/David Gray)

Pe 11 aprilie 2010, mii de oameni s-au strans in piata Pilsudski din Varsovia pentru a aduce un ultim omagiu presedintelui polonez Lech Kaczynski si celorlalti oameni de stat care au murit in accidentul aviatic din Rusia, de pe 10 aprilie. (foto: Sean Gallup/Getty Images)

Cutremurul cumplit - 8,8 grade magnitudine - din Chile, care a avut loc pe 27 februarie 2010, a aruncat Chile in colaps, asa cum se vede si din aceasta fotografie facuta pe 4 martie.

Vulcanul cu nume imposibil Eyjafjallajokul a aruncat, vreme de cateva zile, Europa in bezna. (foto: REUTERS/Lucas Jackson) Vezi aici mai multe foto spectaculoase cu vulcanul islandez Eyjafjallajokul!

Unul dintre cei mai activi vulcani africani, Nyiragongo, erupe intr-un spectacol natural superb in Congo, la mijloc de martie (foto: AP Photo/Rebecca Blackwell)

Pavilionul englez din cadrul World Expo 2010 de la Shanghai (foto: PHILIPPE LOPEZ/AFP/Getty Images)

Steaua Mortii? Ei bine, nu - aceasta este.... afla aici! (foto: NASA)

Capitanul Brian Bews se salveaza spectaculos, dupa ce avionul sau CF-18, o ia razna in timpul unui airshow din Alberta, Canada (foto: AP Photo/The Canadian Press, Lethbridge Herald, Ian Martens)

Aceasta a fost celebra caracatita Paul care a prezis victoria Spaniei in fata Olandei, in finala Campionatului Mondial de Fotbal din Africa de Sud. Caracatita Paul a murit in aceasta toamna. (foto: REUTERS/Wolfgang Rattay)

A inceput in iulie si a durat luni de zile: cea mai cumplita inundatie din Pakistan (foto: Paula Bronstein/Getty Images)

Cumplita razbunare a taurului - afla povestea si vezi si un video socant. Toreadorul a supravietuit!

O operatiune de salvare vazuta de o planeta intreaga: emotionant poveste a minerilor din Chile. (foto: AP Photo/Domingo Botan)

Roverul Spirit se uita in urma sa... pe Marte (foto: NASA)

Sud coreenii impreuna cu americanii fac exercitii de intimidare fata de conationalii lor comunisti (foto: REUTERS/Jo Yong-Hak)

Cel mai mare scandal politic international (si nu numai al anului): Wikileaks.

Big Holes, really big

2011-02-05T08:21:00.000-08:00

Pe descopera.ro, articolul se numea "cand omul sculpteaza natura". In fine e un art copy paste si la mine ca si la ei, dar sunt niste gauri de toata frumusetea. Enjoy!

1. Bingham Canyon

Bingham Canyon este situat in statul Utah, SUA si este cel mai mare santier minier in aer liber din lume. Are o adancime de 1,2 km si un diametru de 4, 4 km. De aici se extrag annual 23 de milioane de tone de aur si 190 de milioane de tone de argint.

2. Mirny Diamond Mine

Mirny Diamond Mine reprezinta locul unde rusii vor sa concureze cu americanii. La fel ca fratii lor de peste ocean, rusii au sapat dupa diamante si le-au si gasit. Ce a ramas dupa ce in 2001 au inchis santierul? Se vede mai jos…

3. Mina de diamante Udachnaya

Tot in Rusia este si mina de diamante Udachnaya. Diamantele aici au fost descoperite in 1955. De atunci mina a coborat cu 600 de metri mai jos in pamantul inghetat al Siberiei.

4. “Rosia Montana din Indonezia “
Mina Grasberg este un subiect controversat in Indonezia. La fel ca si la Rosia Montana, investitorul local a folosit substante dubioase pentru a extrage aurul din munte. Din 2006 pana acum au fost extrase 200,000 de tone de cupru.

5. Canadienii au sculptat si ei peisajul in cautarea diamantelor. Mina Ekati Diamond a fost deschisa in 1998 langa Lac de Gras, la numai 200 de km de cercul polar. Avioanele care trec prin zona nu au voie sa survoleze peste mina din cauza curentilor de aer foarte puternici. In 1999 a fost inregistrat un caz in care un elicopter a fost “aspirat” de mina de diamante.

6. Tot in Canada putem admira si mina de diamante Diavik, localizata la doar 20 de km de mina Ekati. De aici se extrag aproximativ 1600 de kg de diamante in fiecare an, iar in timpul iernii lacul din imprejurimi ingheata.

7. “Marea Gaura “ – The Big Hole este cea mai mare mina de diamante din Africa de Sud, si ce este cel mai interesant in cazul ei este ca a fost sapata in intregime cu tarnacopul si lopata. Din 1914 aici au lucrat mai bine de 50, 000 de oameni.

Sfinxul din Bucegi - inspiraţie pentru Alien Resurection

2011-02-01T11:03:00.000-08:00

Am mai scris eu despre chestii de genul următor: asemănări dintre personaje din filme cu persoane reale. Acum vreau să comparaţi imaginea sfinxului din munţii Bucegi cu cea a creaturii din Alien Resurection - Newborn, acea fiinţă care era un fel de extraterestru humanoid.

Nu ştiu dacă voi îl percepeţi la fel, dar mie mi se pare că seamana destul de tare, mai ales la ochi.

Să râdem cu Remi Gaillard

2011-01-22T06:43:00.000-08:00

Poate mulţi dintre voi îl cunoaşteţi deja pe Remi Gaillard, un tip care pentru un strop de haz riscă destul de mult. Haideţi să îl vedem în acţiune:

Aproape gata

2010-10-24T12:09:00.000-07:00

Mâine ar putea fi ultima mea zi ca abonat la internet. Ce stupid mi se pare că sună propoziţia asta. În ultima perioadă blogul acesta duhneşte a pesimism. Şi parcă nici nu mai are efectul acela eliberator pe care îl simţeam de multe ori când scriam. Cele mai multe reacţii pe care le-am generat au fost negative aşa că iese tot mai mult în evidenţă caracterul inutil al acestui blog.

Prin urmare, au mai rămas 3 zile până la...

De ce ţi-e frică...

2010-10-23T11:58:00.000-07:00

... de aceea nu scapi. Aşa era continuarea. Aştept parcă să mă trezesc din ceea ce îmi pare a fi un coşmar. Şi ceea ce simt eu, simt şi atâţia alţii din ţara asta nenorocită. Disperare, neîncredere, lipsa de perspectivă, neputinţă; aceastea ar fi câteva cuvinte care ar putea descrie ce e în sufletul meu acum.
După câţiva ani buni de lucrat la stat, un job pentru care unii chiar mă invidiau - nu pentru că aş fi câştigat prea mult ci datorită siguranţei locului de muncă - iată că ciuma angajaţilor numită restructurare m-a ajuns şi pe mine. Nu cred că mă ajută cu nimic acum să arunc blesteme asupra niciunuia din politicienii de căcat care conduc această ţară; mai degrabă ar trebui să îmi dau eu cu pumnii în cap că nu am plecat în Spania când am avut ocazia. De fapt, cred că şi acum aceasta ar fi unica soluţie. Da, dar cât de încurajator e să îmi las nevasta cu doi copii iar eu să plec la mii de kilometri distanţă ca să trimit apoi bani în ţara asta ruinată?
Mai bine mă mut la ţară cu totul, fără să iau nimic din viaţa orăşanului de până acum şi să îmi câştig hrana ca bunicii sau străbunicii mei: din pământ şi animale.
Dacă citeşte cineva articolul acesta şi are vreo idee sau chiar mai mult decât atât, un loc de muncă... SĂ-MI SPUNĂ!

Tv-ul - sursa inepuizabilă de ciudăţenii

2010-10-19T11:23:00.000-07:00

Ai un calculator, ai un tuner tv, ceva timp? Înseamnă că ai posibilitatea să surprinzi o sumedenie de ciudăţenii care apar pe micul ecran. Ai putea să îţi faci chiar o cronică a cârcotaşilor online. Materiale pot ieşi din belşug. Dar, aşa cum spuneam şi altă dată, o imagine este cât o mie de cuvinte, aşa că, să vedem:

Reclama de la Colgate o ştiţi cu toţii, se vede chiar şi în imagine numele firmei. Ideea spotului nu e rea. Dă bine la public şi cîştigi încredere faţă de calitatea produsului atunci când prezinţi un test făcut cu oameni simpli. Dar fata asta şi după cum vorbeşte şi după cum arată, nu pare întreagă la cap.
PARANTEZĂ MARE: Acum sper că nu am mai jignit pe nimeni cu remarca mea şi după cum vedeţi nici prin limbaj nu am derapat. Să fie clar: nu sunt misogin. Nu mă cred nici cel mai bun dar nici cel mai rău. Recunosc însă, am o pornire, nu pot aprecia cât de mare sau de mică, de a persifla anumite personaje care se fac singure de râs. Personal, cred că tipa din imagine face un deserviciu produsului, antireclamă sau cum vreţi, prin prestaţia ei în faţa camerei. Am zis.

NEXT:

O descriere pe scurt ar fi aceasta: râde hârb de oală spartă. Realitatea tv se lua de exprimarea lui Boc, dar tocmai când îl lua la mişto pe mititelu s-a făcut de râs, dând dovadă de neatenţie şi superficialitate în privinţa mesajului de pe ecran. După cum vedeţi declaraţia lui Boc e din viitor, tocmai din anul 20101, ceea ce e chiar de groază: vor trăi Boc şi Berceanu până atunci, va fi PD-L la guvernare până atunci, se va naşte un nou Boc, chiar şi atunci în viitor ţara va fi în acelaşi rahat de acum... şi aşa mai departe, ne putem imagina mult mai multe.

Cam atat pt moment, mai avem şi alte chifteluţe, cum le spun cârcotaşii, staţi pe aproape şi veţi vedea.

O vorbă spusă e ca o piatră aruncată

2010-10-17T11:09:00.000-07:00

Către câţiva din cititorii unui articol prost: daimon, groparu şi hadean.

Uitaţi ca să vedeţi că sentimentele de părere de rău sunt adevărate, fac acest lucru public. Am şters articolul acela, care, mai ales după ce am citit comentarile voastre mi s-a părut foarte nepotrivit. Apreciez felul în care, fiecare dintre voi, aţi abordat problema. Daimon, site-ul acela, pentru care mi-ai dat link-uk e oribil. Nici nu am stat să mă uit prea mult, nu pentru că mi s-ar face rău, dar imaginile de genul acela se întipăresc destul de tare în memorie şi chiar nu vreau să mă încarc cu aşa ceva.

groparu să ştii că îmi pare sincer rău dacă am adus o asemenea supărare. Am şi eu prieteni, e drept nu foarte apropiaţi (nici nu am foarte mulţi prieteni), care nu arată prea bine sau chiar au un handicap. Nu sunt condus de prejudecăţi în acest sens. Ştiu că în spatele unor feţe mai puţin atrăgătoare se pot găsi oameni minunaţi. Articolul cu pricina a fost, să spunem, o dovadă de superficialitate. În fine, cred că m-am făcut înţeles, nu vreau să mă lungesc.

În altă ordine de idei, vreau să spun că blogul acesta este pentru mine un loc aproape unic în care pot să mă exprim exact cum simt într-un anumit moment. În acelaşi timp am libertatea să revin asupra anumitor afirmaţii aşa cu am făcut-o acum. Îmi asum răspunderea pt ceea ce fac sau zic şi nu îmi e deloc ruşine să recunosc când greşesc.

Mulţumesc de comentarii şi vă mai aştept pe aici.

P.S. E destul de mare contrastul între articole, nu? S-a mai întâmplat şi o să se mai întâmple. Tot eu sunt, Ştefan.

Din ciclul "În curând în România" vă prezentăm:

2010-09-12T13:03:00.000-07:00

În condiţiile în care condiţiile de viaţă din ţara nostră sunt tot mai mizere nu este exclus ca în curând să ajungem ca şi protagoniştii din imaginile de mai jos, care, după cum uşor vă veţi putea da seama, se confruntă la rândul lor cu o criză. Ia să vedem de care:

A. Elefantul mort:

B. Vin nuntaşii:

C. Începe veselia:

D. Înghiţituri mici şi fără plescăituri:

E. Să mănâncă toată familia că şi gura lor îi om:

F. Numa atâta, nenea? Da lasă că şi din oasele astea faci o ciorbă...

Să nu vă gândiţi că grupul de tuciurii spuneau o rugăciune la rămăşiţele pachidermului. Nuuuuu. Nici gând! dacă daţi un pic de zoom pe poză veţi vedea privirile hulpave pe care le aruncă celor două potăi care nu se mai pot mişca un pas de ghiftuite ce sunt. Aşa că... desertul abia urmează...

Funny pe net

2010-09-12T12:50:00.000-07:00

De la una serioasă la una mai veselă. Şi asta tot găsită pe net. E o chestie scrisă de Mihai Bendeac, care mi s-a părut foarte amuzantă. Aşadar, Numărul 2:

PREMISA – Un cataclism natural distruge toate formele de viata de pe planeta Terra. Printr-un miracol de neinteles, doi oameni supravietuiesc: Mircea Badea si Şerban Huidu.

Ziua 1 – Cei doi supravietuitori se intalnesc intamplator in zona Unirii si se bat

Ziua 2 – Se opresc din bataie

Ziua 3 – Badea il ataca pe Huidu pe blog

Ziua 4 – Huidu ii raspunde lui Badea pe blog

Ziua 5 – Badea isi deschide televiziunie si face emisiune in fiecare seara

Ziua 6 – Huidu isi deschide si el televiziune si face “Cronica carcotasului”, in care prezinta balbele lui Badea

Ziua 7 – Disperati ca nu au rating din pricina disparitiei totale a rasei umane, cei doi ajung la primul armistitiu. Decid sa se uite unul la emisiunea celuilalt pentru a avea amandoi rating 100%.

Ziua 8 – Dimineata vin audientele. Scandal mare. Huidu se uitase la emisiunea lui Badea dar Badea nu se uitase la emisiunea lui Huidu. Badea posteaza pe blog audientele, facand misto de Huidu.

Ziua 10 – Badea organizeaza un cross in Herastrau. Huidu nu participa.

Ziua 11 – Din cauza lipsei de shaorma, Huidu incepe sa slabeasca. Din pricina faptului ca salile de forta sunt sub ruine, Badea incepe sa se ingrase.

Ziua 12 – Cei doi decid sa intre in politica. Amandoi isi depun candidatura la presedentie.

Ziua 13 – Serban Huidu devine presedinte in turul 2. In turul 1, a fost egalitate de voturi, 1-1. Intre turul 1 si turul 2, Badea isi da seama ca era mai frumoasa emisiunea lui cand avea un presedinte de injurat, si-l voteaza pe Huidu.

Ziua 14 – Huidu da o lege prin care cei cu drepturi de autor vor fi nevoiti sa stea la 8 cozi lunar. Badea se revolta si face o emisiune atat de buna incat si Huidu se uita la ea.

Ziua 15 – SOC! Vin de dimineata audientele si, desi Huidu se uitase la emisiunea lui Badea, ratingul a fost de doar 50%. Inseamna ca mai exista un supravietuitor.

Ziua 16 – Incredibil dar adevarat! Mai exista un al treilea supravietuitor, nimeni altul decat…

Un Ziar pe care nu-l cumpără nimeni

2010-09-12T00:40:00.000-07:00

Da, cam aşa este blogul acesta, ca un ziar pe care nimeni nu vrea să îl cumpere, dar nici nu este distribuit gratuit. Aceasta este situaţia în care l-am adus chiar eu, deşi lucrurile puteau să stea altfel. Nici nu ştiu de ce am început să mă justific, pentru că oricum nu mă ascultă nimeni, nici măcar eu.

Da, principala cauză ar fi lipsa de timp, iar apoi vin celelalte care au fost priorităţi în faţa blogului. În fine...

În tot acest timp cât am stat departe de blog, chiar şi ca cititor, cutreierând internetul am găsit o sumedenie de lucruri pe care, chiar dacă nu ajung să le împărtăşesc şi altora, aş vrea să le consemnez aici. ok.

Numărul 1: Poate vă mai amintiţi, deşi mass media şi opinia publică par să fi dat uitării acest eveniment, moartea preşedintelui polonez, Lech Kaczynski. Mie mi s-a părut interesant, deşi nu sunt un adept al conspiraţionismului, ceea ce a postat pe site-ul său renumitul Urban Iulian, pe care, poate mulţi dintre voi, cel puţin makavelis , îl consideraţi spamer sau ipocrit. În fine, iată ideile: De ce era incomod şi trebuia eliminat preşedintele Poloniei:

1.a fost un anti-comunist si un EURO-SCEPTIC declarat (a amânat pe termen nelimitat perspectiva aderării la zona euro, s-a opus tratatului Uniunii Europene,

2.a ţinut Europa în şah, ameninţând mult timp că nu va semna Tratatul de la Lisabona, a sustinut cu fermitate pozitii ale Poloniei ce erau in defavoarea marilor puteri europene.

3.a facut din Polonia singura tara din Est care a scapat de recesiune rezistand foarte bine crizei economice (Polonia chiar a avut crestere eceonomica in aceasta perioada) http://www.zf. ro/business- international/ miracolul- polonez-continua -crestere- economica- de-1-7-5454396/

4. s-a pronuntat impotriva acordarii drepturilor la casatorie pentru homosexuali, gay, lesbiene si transsexuali si impotriva adoptarii de copii de catre acestia

5.a vrut o Polonie INDEPENDENTA si puternica

6.a refuzat scutul anti-racheta american

7.a refuzat de curand un imprumut de la FMI

8.a fost un om credincios, un practicant si un aparator al valorior crestine catolice, sfidand deciziile CEDO privind scoaterea crucifixelor din scoli (http://www.realitat ea.net /presedintele-poloniei- exclude-scoatere a-crucifixelor- din-scolile- publice_662622. html)

Aşa. Un pic de copy - paste nu strică.

Mai urmează.

Progresul tehnologiei şi nu numai

2010-01-04T12:59:00.000-08:00

Se pot spune foarte multe despre progresul tehnologiei. Eu spun doar atât: tehnologia progresează galopant şi e foarte bine. Mai jos aveţi un filmuleţ interesant, zic eu. Apare aici o idee interesantă a lui Asimov. Va ajunge oare omenirea până acolo încât omul să nu mai existe în forma actuală? Nu ştiu dacă tehnologia va progresa până acolo încât să poată opera chiar şi cu această total imaterială parte a fiinţei noastre. Atât. Watch!

Things Last from Constant van Hoeven on Vimeo.

În trecere, între ani

2009-12-31T11:07:00.000-08:00

Mai sunt 3 ore până la miezul nopţii. Atunci pământenii care sunt pe acelaşi fus orar cu mine vor urla de fericire că au trecut într-un nou an. Pentru mine, sincer nu e nicio bucurie. Nu se anunţă nimic bun în 2010, nici pentru mine nici pentru alţii. Să mă bucur doar pentru că aşa face toată lumea, că e un soroc, că toţi vor să îşi satisfacă instinctul orgiastic la tot felul de chefuri unde punctele principale sunt mâncarea, băutura şi eventual o partidă de sex nu prea reuşită?

Ce mi se pare foarte potrivit în asemenea momente este o privire înapoi la ceea ce am făcut în acest an, o retrospectivă. Să vedem dacă măcar o parte din visele noastre s-au împlinit. În acelaşi timp privim spre noul an şi, inevitabil, ne facem planuri.

Ce am făcut în 2009?

Pe scurt, am început anul cu muncă, am progresat profesional, am avut multe bucurii dar şi multe încercări. De multe ori am fost luat pe sus de evenimente, în sensul că ritmul a fost unul mai alert decât mă aşteptam. Au apărut însă şi vise noi, dorinţe noi. Zăceau de mult, latente, acolo undeva, în suflet, dar nu puteau fi împlinite până acum.

Per total 2009 a fost un an bun, dar trebuie să recunosc se putea şi mai bine.

2010 se anunţă a fi un an greu şi tocmai de aceea cred că va aduce schimbări în viaţa mea; poate schimbări mari. Parcă abia aştept. De multe ori ceva nou în viaţă mă animă foarte mult prin simplu fapt că e inedit, indiferent că e ceva bun sau mai puţin bun.

Nu am fost prea inspirat în aceste rânduri, dar nu îmi pasă; oricum aş putea fisingurul care le citeşte. Să aveţi un an bun, cu dorinţe împlinite, cu bucurii şi cu sănătate. E ceea ce îmi doresc şi eu. An nou fericit!

Încă puţin

2009-12-27T03:48:00.000-08:00

Bine v-am regăsit! A! e pustiu pe aici. Da, e firesc. După atâta timp în care am lipsit de pe acest blog, nici nu e de mirare că s-au aşternut pânze de paianjen informatice şi praf internautic de la traficul mare. În fine. Să continuăm. Revin după atâta amar de timp cu câteva imagini drăguţe, uşor de digerat şi uşor amuzante. Sper să vă placă celor care întâmplător sau nu, mai daţi pe aici.

Enjoy!

Let's have fun

2009-08-22T06:46:00.000-07:00

Internetul e mare! Uriaş, chiar colosal aş putea spune. Aşa, şi... oare ce voiam să spun? A! da! Internetul e mare şi găseşti prin intermediul luio grămadă de chestii drăguţe, de exemplu filmuleţe cu tâmpiţi, ciudaţi şi alţii din aceeaşi categorie. Lăsând vorba la o parte, haideţi să vedem câteva exemple:

Sunt vechi, ştiu, dar sunt amuzante.

La asta cu Moş Crăciun am râs de m-am spart. Priviţi numai la figura surdului.

Să vă fie de bine!

În miez de noapte

2009-08-20T15:20:00.000-07:00

Mă număr printre cei care destul de rar prind treji ora 1 sau 2 din noapte. De obicei preţuiesc mult odihna, mai ales ca unul care, fără să aibă de ales, e cel mai des foarte matinal. De data aceasta, fără voia mea iată că m-a găsit ora aceasta destul de târzie, când stau şi ascult mulţimea de greieri care cântă şi nu e întreruptă decât de lătratul vreunui câine în depărtare sau de alte zgomote îndepărtate. Fermecătoare noapte de vară! Mă gândesc în aceste momente la vacanţele de altădată, când, fără grija zilei de mâine, stăteam până noapte târziu la poveşti sau altele.

Noaptea are ceva aparte, în sensul că simţirile noastre sunt oarecum diferite. Altfel îţi pare lumea. Să fi treaz când cei mai mulţi dorm. Te simţi parcă mai liber.

Totuşi oboseala, mai ales pentru unul ca mine îşi spune cuvântul şi mă văd nevoit să pun punct.

De pe net

2009-08-18T02:47:00.000-07:00

Cunoaşteţi expresia "îţi pică ochii în gură" folosită, din câte ştiu eu, atunci când vezi ceva ieşit din comun. De curând am găsit materializată într-un mod inedit inversul acestei expresii anume "îţi pică gura în ochi". Ca să vă lămuriţi despre ce este vorba am ataşat şi câteva mostre...

Acesta e şi linkul către capodoperele de mai sus şi către multe altele; sper să nu aveţi coşmaruri după ce le-aţi văzut; poate pentru unii sunt chiar izvor de inspiraţie.

Cum să mori pe timp de criză

2009-08-15T22:30:00.000-07:00

Mai marii lumii care orchestrează criza financiară ştiu că globul poate fi uşurat de populaţie nu numai prin războaie sau prin înfometare. dată fiind lipsa mare de bani aproape pete tot, merge foarte bine câte o boală supercontagioasă, pe care să o contacteze cât mai multă lume. În trecut dădea natura câte o ciumă, o holeră ceva încât se răreau oamenii cu sutele de mii. Acum, cu apariţia medicamentelor şi a tratamentelor, speranţa de viaţă a crescut, ceeace nu face prea bine resurselor şi aşa limitate de care dispune planeta nosastră. Ce ar merge mai bine pe această criză decât o gripă porcină asortată cu o ciumă pulmonară. Iată un material interesant de pe descopera.ro:

Doi oameni au murit, pana in prezent, de ciuma pneumonica, iar localitatea unde a aparut epidemia a fost pusa in carantina. Ziketan, oraselul unde a aparut epidemia de ciuma, se afla in provincia Qinghai din nord-vestul Chinei, intr-un tinut izolat, si este locuit, in cea mai mare parte, de populatie de origine tibetana.

Aproximativ zece persoane au contractat pana acum boala, dar autoritatile au luat masuri penteru a controla situatia, instituind o carantina stricta. Conform unor publicatii chineze, este cea de-a treia epidemie de ciuma aparuta in provincia Qinghai in ultimii 10 ani. Ciuma pneumonica este produsa de aceeasi bacterie (Yersinia pestis) care produce si ciuma bubonica, boala care a devastat, in mai multe randuri, si Europa in Evul Mediu. Ciuma bubonica este transmisa prin intepaturile puricilor care au intepat anterior rozatore (mai ales sobolani) purtatori ai bolii.

Forma pneumonica a bolii ataca plamanii si, cu toate ca este mai rara, se transmite mai usor (de la om la om) si este mai agresiva decat cea bubonica. Se manifesta prin tuse, febra, dureri de cap si dificultati de respiratie. Ciuma poate fi tratata cu antibiotice dar, in cazul formei pneumonice, tratamentul trebuie instituit foarte devreme, in primele 24 de ore de la aparitia simptomelor, deoarece boala evolueaza rapid si, netrata, poate duce la deces in 2-3 zile.

Porcii din spatele gripei porcine

2009-07-12T12:17:00.000-07:00

În vremuri de mare criză economică, atunci când o tot mai mare parte din populaţia globului se cacă pe ea de foame, ce poate fi mai potrivit ca o pandemie? Era o întrebare retorică; v-aţi dat seama, nu? După gripa aviară, definită de o babă de la noi din ţară ca fiind "2 oameni îmbrăcaţi în halate albe care intră în ogradă şi omoară toate găinile", deci după gripa aviară, a venit rândul celei porcine care zice-se că ar fi mai al dracului. Cu această ocazie se întrunesc comitete peste comitete, comiţii, anchete, promo-uri cu gripa la radio şi tv, etc.

Iată însă că înfiorătoarea gripă nu e chiar atât de urâtă şi haină precum se zice. De exemplu, prietenul lui Harry Potter (nu ştiu exact cum se scrie şi nici nu mă interesează) s-a îmbolnăvit de porcină, i-a trecut şi acum e mare şi tare. La fel s-a întâmpat cu mulţi alţii. ei, şi atunci cum stă treaba? Aici puteţi vedea o poziţie interesantă vis-a-vis de gripa porcină. E clar că treaba e cusută cu aţă albă, adică pute, adică e ceva mare necurat la mijloc, adică nişte băieţi deştepţi au găsit soluţia de a trăi foarte bine în vremuri de criză, scoţând vagoane de bani cu ajutorul vaccinului salvator. Singura concluzie care îmi vine în minte: căcat. Celor care sunt în stare de asemenea rahaturi le doresc să investească profitul în alte medicamente, de data aceasta pt sănătatea lor.

Altă frecvenţă

2009-07-11T23:31:00.000-07:00

Ajuns întâmplător aici, am trecut într-un alt registru. Şi asta face parte din mine nu pot să neg, însă în momentul de faţă nu pot să plutesc prea mult pe aceste ape. O sa las o melodie să vorbească în locul meu.

Mirela Zeţa îţi mulţumim!

2009-07-11T22:57:00.000-07:00

Mirela Zeţa îţi mulţumim pentru că ne-ai arătat! Da, pentru că ne-ai arătat destul de mult. E drept, vrem să admirăm şi restul peisajului, vrem să fi trup şi suflet, dar în special trup pt cei care te admiră fie ca mondenă, fie în alt rol. Mirela Zeţa, cel puţin din punctul meu de vedere este una dintre cele mai fermecătoare prezenţe de pe micul ecran autohton. Dar vorbele e slabe! Iată şi pozele:

Finanţist condamnat la 150 de ani de închisoare

2009-07-02T23:34:00.000-07:00

Soarta finantistului american Bernard Madoff a fost decisa de un judecator din New York, care a pronuntat sentinta impotriva autorului uneia dintre cele mai mari fraude din istorie.

Bernard Madoff, fost presedinte al Consiliului de Administratie al Nasdaq, a fost condamnat la 150 de ani de inchisoare de un tribunal din New York.

Sentinta reprezinta maximul de pedeapsa pentru escrocheria de pana la 65 de miliarde de dolari, comisa de acesta, scrie Bloomberg. Escrocheria Madoff ar putea avea circa 3 milioane de victime directe si indirecte pe plan mondial.

Procurorii solicitasera ca Madoff, in varsta de 71 de ani, sa fie condamnat la 150 de ani de detentie.

Frauda lui Bernard Madoff a generat si victime umane, in randul clientilor sai: un investitor francez s-a sinucis dupa ce a pierdut circa 1,4 mld. dolari.

Finantistul a pus la punct o schema Ponzi, un vehicul ilegal de investitii care aduce castiguri investitorilor mai vechi cu bani de la noii investitori si care depinde de o serie constanta de noi investitii.

In total, 13 miliarde de dolari au fost confiscati de la banci, persoane particulare si chiar organizatii caritabile. Totusi, pierderile sunt intre 50 si 65 de miliarde de dolari, daca se ia in calcul profitul adus de aceste sume, si mai ales, daca dobanzile ar fi fost reale.

Frauda lui Bernard Madoff a generat si victime umane, in randul clientilor sai: un investitor francez s-a sinucis dupa ce a pierdut circa 1,4 mld. dolari.

Fost presedinte al Consiliului de Administratie al Nasdaq, Bernard Madoff a pledat vinovat in luna martie pentru 11 capete de acuzare, printre care frauda, spalare de bani si furt.

Finantistul a pus la punct o schema Ponzi, un vehicul ilegal de investitii care aduce castiguri investitorilor mai vechi cu bani de la noii investitori si care depinde de o serie constanta de noi investitii. Frauda a iesit la lumina zilei dupa ce criza financiara din toamna i-a fortat pe multi dinre clienti sa isi retraga banii.

Cosmote cumpara Zapp

2009-07-02T23:31:00.000-07:00

Cu alte cuvinte Cosmote se enervează! Deja a devenit un concurent serios pt Orange şi Vodafone.

Grupul Cosmote a semnat la Bucuresti acordul de achizitie al companiei Telemobil, care administreaza reteaua de telefonie mobila Zapp. Acordul de cumparare a actiunilor a fost semnat de Michael Tsamaz, CEO al Cosmote Group si, din partea vanzatorului, de catre Nadim Akkawi, Director Corporate Finance, membru al Saudi Oger Group

Suma pentru achizitia actiunilor Zapp este estimata la aproximativ 61 milioane euro, iar Cosmote va prelua, in acelasi timp, si datoriile si obligatiile Zapp, estimate la aproximativ 146 milioane euro, dintre care, majoritatea vizeaza extinderea retelelor 3G si CDMA.

?
Tranzactia este evaluata astfel la peste 200 milioane de euro. Suna destul de interesant, nu? Mai ales pe aceste vremuri de criză.

Fun de pe net

2009-06-23T04:37:00.000-07:00

Aici am găsit nişte caricaturi tare drăguţe dar mai sunt şi alte chestii faine. Iată mostra:

De ce nu am HBO

2009-06-23T04:06:00.000-07:00

Simplu. Nu am HBO că nu am bani. Nu am bani pt căcat. Mi se scoală pula de bucurie că nu mă număr printre cei care finanţează la furnizorul de tv cablu, care-o fi pachetul ce include hbo, hbo comedy şi cinemaxurile. Mânat de curiozitate am navigat de mai multe pri pe aceste prealăudate canale, la cineva care avea bani pt pachet de şmecher, şi am constatat cu o deosebită încântare că nu am pierdut nimic neavându-le în grilă, ba chiar am făcut economie, aşa cum fac la loto în fiecare săptămână prin neparticipare ( că nu sunt atât de nebun să cred că măsluitorii jocului de la Loteria Română mi-or da mie potul cel mare).

În afară de reluări pestre reluări pe aceste canale nu poţi să vezi nimic altceva decât nişte producţii anonime şi de tot căcatul, abusrdităţi artistice digerabile doar de către un public foarte restrâns, specializat şi constipat. Iată o poză la o animaţie de pe hbo comedy, în care o creatură e închisă într-un automat de cafea şi un omuleţ-excrement se agită în aşteptarea cafelei; pe scurt: labă tristă cu dureri în cur.

Brusc şi dintr-odată

2009-06-23T03:31:00.000-07:00

Da, mă întorc brusc şi dintr-odată cu alte chestii pe care vreau să le fac publice pe blogul acesta, chestii de care vreau să ştie lumea. Trebuie să luăm atitudine domnule! Căcat!

Din ciclul "labe triste în clipe de patetism" vă prezentăm: băiatul cu nume de căcat (Paven) câştigător al premiului "cea mai lirică şi melancolică labă". În cazul în care nu şterge pozele, aici vedeţi pozele acestui adulatoru al propriei râme blege pe care şi-o lubrifiază cu lacrimi de frustrare în agonie. Dacă şterge pozele, nu-i nimic. Le avem noi.

.

Vedeţi ce frumos se împacă dorinţa băiatului de a deveni popă, cu cea de a fute curve stricate şi cu cea de a da muie pe sub sutană şi cu cea de a face bani ca un sugător de pulă ce se află? Da ar mai fi o dorinţă, una mai macabră, ce-i drept, aceea de a-i face pe oameni să borască atunci când îi văd pozele şi comentariile de sub ele pe hi5. Amin!

Contraste la Britain's Got Talent

2009-04-26T11:16:00.000-07:00

Un show extraordinar, un show de bun gust, ceva altfel decât megastar, olala, dansez pentru pâine şi altele de la noi. A prins foarte bine la public şi nu exploatează pofte ieftine cum e în cazul televiziunilor din ţara noastră. Cea mai mare parte a publicului din România gustă producţiile gen OTV, e un public cu o cultură foarte slabă sau mai bine zis lipsit de cultură, un public înfometat de circ ieftin şi care primeşte tot mai des ceea ce cere.

În fine, ştim cu toţii ce fel de populaţie ocupă spaţiul carpato-danubiano-pontic şi ce diferenţe uriaşe sunt de sute de ani, între această populaţie şi civilizaţia vestică şi nu numai.

Voiam să prezint aici două tipuri de oameni care apar la acest show, caractere foarte diferite. Pe de-o parte vedem un tânăr simpatic înzestrat cu un talent uimitor şi care cucereşte imediat publicul dar fără nicio viclenie sau strategie psihologică

Britain's Got Talent -Shaheen Jafargholi - Amazing 12 Year Old - A funny movie is a click away

iar pe de altă parte o frustrată, ciudată şi odioasă, cu o mândrie idioată împănată cu multă prostie şi încadrată de două ciudate sclave cu pronunţate accente de cretinism

Cam asta a fost ideea. See U soon.

Cine are lumina mai mare***

2009-04-21T12:44:00.000-07:00

În perioada sărbătorilor, cum mai toată lumea stă cu burta în sus şi cu cracii spre tavan din cauza supra-alimentaţiei, nu prea au loc evenimente iar mass media suferă groaznic din lipsă de subiecte. Ori dacă nu avem nimic ieşit din comun, căutăm un rahat pe care să îl zgârmăm astfel încât să pută cât mai tare.

După salvarea lui Gigi Becali de la răstignire în Vinerea Mare, acum s-a descoperit o altă problemă care trebuie adusă la cunoştinţa întregii ţări: frecuşurile dintre Ghe Flutur şi Biserică pe tema luminii de la Ierusalim. Măi frate, te apucă toată scârba când vezi la ce căcaturi se ajunge! Cică a fost competiţie între Flutur şi patriarhie, care să aducă primul lumina. Flutur a câştigat la faza asta; însă băiatul a pus botul căci lumina lui nu a fost sfinţită sau binecuvântată de patriarh, căcat! De aici tot felul de discuţii deampula (nu ştiu exact cum se scrie deampula că nu am găsit în dex), care are lumina mai şmecheră, că a mea e într-un vas special, că a mea are pula mai mare, pardon pizda, că e lumină, deci feminin; că a mea e sfinţită iar a ta nu, că eu am venit primul, că eu am dat-o la mai mulţi etc.

REALITATEA.NET - Dispută între Patriarhie şi Gheorghe Flutur pe tema luminii sfinte

Deci îţi vine să îţi bagi pula în ea de lumină şi în toţi purtătorii ei de pe meleagurile româneşti. Îmi pare rău că trebuie să dau cu pula şi în acest material dar nu am ce face. Pe mine mă apucă toată scârba când văd asemenea chestii, dezbateri aprinse, probleme arzătoare pentru ţară, de fapt nişte rahaturi. Ce bine speculaţi mânca-mi-aţi slobozu, voi politicieni de căcat şi voi curve de popi, ce bine speculaţi credulitatea pulimii, oameni naivi care cred că fără lumina de la Ierusalim nu se pot mântui, sau cred că vor fi mai buni dacă iau lumina abracadabra. Vă bateţi joc de credinţa oamenilor care rătăcesc în întuneric cu aşa îndrumători "destoinici".

Filme de că *** - azi Transporter 3 (se întoarce)

2009-03-30T02:26:00.000-07:00

Aţi văzut cele trei stele, deci e clar.

Tocmai am vizionat Transporter 3. Un film cu adevărat de căcat. Singurele lucruri din primele 2 părţi care se regăsesc si aici sunt bătăile spectaculoase ale lui Frank, Frank, audi-ul şi inspectorul francez care e tot mai bătrân şi mai ramolit.

Fata din acest film are o înfăţişare grotescă: pistrui pe toată faţa, căcat pe buze (se vede foarte clar la faza romantică) şi mişcări de scroafă în convulsii. aspectul general al ei te face să crezi că e o curvă minoră fugită de la casa de copii, care a înghiţit sloboz într-o cantitate dublă faţă de câtă apă a băut bunica ei de 90 de ani toată viaţa. Dialogurile dintre ea şi Frank te duc cu gândul la un porno ieftin făcut de nişte liceeni cu 2 curve de pe centură. De aceea cred că bugetul filmului a fost asigurat exclusiv din banii de buzunar pt o zi ai actorilor (fără figuranţi).

Aşadar îi dau dreptate în mare parte lui Jorjh când spune că e criză de idei bune. după cum vedeţi lipsa de inspiraţie naşte de cele mai multe ori monştri. Decât să vedeţi transporter 3 vă recomand să vă uitaţi mai bine de 4 ori la Titanic.

Trei stele buclucaşe ***

2009-03-25T02:24:00.000-07:00

E clar, vă puteţi da seama chiar din titlu, cuvântul pulă va fi în acest material ca la el acasă. Mulţi dintre voi, procentual vorbind, (pt că în afară de mine şi alţi 2-3 nu se prea înghesuie nimeni pe acest blog), cred că cunoaşteţi filmuletul acela cu un stand up foarte bun despre "pula mea" o expresie atât de uzitată.

Se spune acolo, dacă îmi amintesc eu bine, că în anumite contexte pula e defavorizată în faţa pizdei. Anume, despre un lucru care nu îţi place spui că e "ca pula" iar despre altul care îţi place spui că este "pizdos". Făcând o analiză temeinică a acestor expresii precum şi a contextului social, politic, economic, geografic, etnic şi cultural al zonei unde auzim adesea "ca pula" şi "pizdos", mi-am dat seama că nu e vorba de nicio discriminare a pulii faţă de pizdă. Păi ia gândiţi-vă ce mare dezamăgire, ce decepţii, ce frustrări, ce conflicte, ce răni sufleteşti profunde poate provoca o pulă moartă, sau leşinată. Femeia se va duce să se fută cu alţii dacă pula partenerului ei nu e de treabă, astfel căsnicia lor se va duce pe pulă... pardon, pe apa sâmbetei. Iarăşi dacă pula lui nu face treabă, ea va fi nervoasă toată ziua la servici şi dacă e în funcţie de conducere ar putea chiar să concedieze oameni; de aici, familiii distruse; şi toate astea din cauza unei puli blege. Vedeţi?

Cu pizda nu se poate întâmpla aşa ceva niciodată. Chiar dacă e vorba de un viol, sau orice alltă situaţie pizda este acolo şi îşi face treaba fie că vrea, fie că nu vrea iar în situaţia aceasta toată lumea e mulţumită.

Aşadar aceasta este explicaţia faptului că lucrurile rele sunt ca pula (a se citi pulă bleagă) iar lucrurile bune sunt pizdoase.

Ştiri mondene pe scurt

2009-03-09T13:35:00.000-07:00

1. "Prietenii mă privesc ca pe o târfă spune Monica Columbeanu"

Ştire din Cotidianul, de unde aflăm că parvenita lui Columbeanu vrea să plece dintr-o ţară prea mică pentru ambiţiile ei. Da, ambiţiile ei care măsoară de la 25 de cm în sus şi au tărie de oţel nu ca a lu' moşulică. Ea e o mamă foarte bună pt că angajează cele mai bune bone iar în cluburi discută cu prietenele ei cu care se mozoleşte doar despre creşterea copiilor.

2. "Michael Jackson, beat criţă la Londra"

(Art din Libertatea). Da, sună ciudat. Cei mai mulţi dintre noi am putea crede că asta e starea naturală a lui Michael. El este singurul star care se rupe în figuri la propriu. Mă şi mir că nu s-a sfărâmat de tot, având un coeficient de flambaţie atât de accentuat.

3. "Microsoft va permite dezactivarea Internet Explorerului"

Noi cei mulţi care scrâşneam din dinţi cu ură la adresa IE, iată am fost auziţi. Programul acesta useless a fost dat pe mâna mulţimii înfuriate, care după ce îl va elimina, îl va da complet uitării. Aşa îi trebuie. Ca să vă puteţi răzbuna pe IE aşteptaţi ieşirea pe piaţă a lui Windows 7 sau testaţi versiunea beta scoasă de cei de la Microsoft.

Lovitură şoc în industria pornografiei

2009-03-01T23:58:00.000-08:00

Creatura s-a trezit din somnul ca de plumb şi cu o foame crescândă caută înverşunată să-şi potolească pofta de carne. Orice mişcare a ei, determina convulsii înfricoşătoare ale zecilor de kilograme de grăsimi. Anii mulţi pe care creatura îi avea în spate o învăţaseră cum să îşi potolească voluptăţile cărnii. Cu siguranţă însă niciun muritor nu şi-ar fi dorit vreodată să fie absorbit în văgăuna întunecoasă, umedă şi plină de duhori a acelei fiinţe zămislite de infern.

Ei, dragii mei, nu voiam să fie o poveste de groază, dar nu am ce face, imaginile pe care le veţi putea urmări şi voi, depăşesc cu mult micile mele figuri de stil menite să vă introducă într-o atmosferă macabră.

Ştiu că filmul e grăitor, dar, iată, avem şi o poză cu ciudăţenia:

Dragii mei, sper că nu v-aţi speriat sau îngreţoşat prea tare. Asta e România noastră, asta cere publicul, ăştia suntem. Daţi voi calificativele.

E 1 Martie! Criza continuă***

2009-03-01T05:06:00.000-08:00

Da, criza ne fute acum sub un cer mai senin, în zumzet de albine trezite la viaţă, ne fute în zile frumoase şi mai călduroase, ne fute din zori şi până în seară, în zile care cresc şi se lungesc cam ca şi urechile românilor de foame.

E 1 Martie, prima zi de primăvară, o zi cu semnificaţii multiple... bla, bla, bla. Nu că cu respect ziua aceasta, sau pe femeile care merită a fi felicitate cu această ocazie, dar nu pot să scap prilejul de a mai face haz de necaz sau oportunitatea de a mai da cu satira. buuuun, începem cu nodul special al mărţişorului de criză, care anul acesta se dă la pachet cu o bucăţică de săpun. Ia uite:

Că tot e 1 Martie şi e vorba de femei, vă prezentăm în continuare drama unei femei cu coaie şi pulă plus urme de pulă pe tot corpul şi toate orificiile. Vorbim de celebra (ul) Naomi din nemul lui Diaconescu, Nikita, Tolea, Magda & co, Naomi care a luat-o în freză. Acum eu am un dubiu: să îmi fie milă de el sau de ea?
Iată în continuare drama acestei (ui) om (ă):

Aş fi încheiat apoteotic cu bunica cu mâncărimi în pizdă, dar ea e prea drăguţă şi o să o includ într-un material de sine stătător. Aşadar, dragiii mei cam atât din partea mea, cu ocazia zilei de 1 martie. Pot să se amuze şi doamnele şi domnii. Savuraţi!

Ultra Pro pe ultimul drum

2009-02-26T03:35:00.000-08:00

Am reluat un articol mai vechi pt ilustrarea unui comentariu pe aceeaşi temă, pe care l-am lăsat la Makavelis.

Din ciclul "cum să îţi fuţi calculatorul cu ajutorul celor de la UltraPro" vă prezentăm:

Toate bune şi frumoase. Mă duc la UltraPro ca să îmi iau şi eu o plăcuţă de 512 de RAM la vechiul meu calculator care deşi la vremea lui (acum 4 ani) era printre cele mai bune, acum e depăşit cu mult de ceea ce există pe piaţă. Nefiind expert în calculatoare, am luat cu mine o foaie pe care era configuraţia sistemului şi cartea de la placa de bază, asta pentru a cumpăra la sfatul acestor "specialişti" o piesă compatibilă. Băieţii însă, orbiţi de aura lor de atoateştiutori, mi-au dat o plăcuţă doublesided cu 16 cipuri, ceea ce nu mergea pe placa mea de bază. Am luat RAM-ul, acasă am citit în cartea de la Motherboard că piesa nu e compatibilă, m-am supărat, dar mi-am zis că nu are ce să se întâmple de la un RAM. Am montat-o, a butat o dată calculatorul în Windows, iar după aceea a răposat definitiv, placa de bază a închis ochii pe vecie. Frumos era din partea mea să mă duc cu calculatorul la UltraPro ca să se strice sub şurubelniţa lor şi astfel să fiu despăgubit. Ca nişte adevăraţi "profesionişti" nu mi-au schimbat nici RAM-ul care evident nu mergea pe sistemul meu, nu şi-au recunoscut PROSTIA şi NESIMŢIREA, şi nu mi-au dat absolut nici un ajutor sau o alternativă pentru a-mi resuscita calculatorul. Am avut noroc cu un amic informatician cu ajutorul căruia mi-am luat la un preţ foarte bun o placă de bază pe soket 478 şi la care mergeau şi restul pieselor rămase în viaţă. În fine ideea este: uitaţi de Ultra ProŞti în calculatoare şi de puştanii cu 8 clase care lucrează acolo!

Just for fun

2009-02-22T11:01:00.000-08:00

Ca să ne mai descreţim puţin frunţile haideţi să urmărim 3 reclame draguţe la bere:

Să vă fie de bine.

Oameni de căcat ***

2009-02-13T14:38:00.000-08:00

Am găsit chestia asta la Urban Iulian. M-am scârbit foarte tare când am văzut unde au ajuns unele animale bipede care pretind că au raţiune. După jegurile care folosesc pisici vii ca momeală şi hrană la rechini, sau asiaticii infecţi care le mănâncă de vii, acum i-am văzut pe nişte idioţi care omoară delfini în semn de bărbăţie şi maturitate. Ei bine, eu nu înţeleg de ce nu îşi omoară taţii şi să-şi fută mamele ca semn al unei virilităţi şi ferocităţi extraordinare. (Am pus cele trei asteriscuri pt limbaj licenţios.)

Ştiu că omul are cele două instincte denumite de Eliade orgiastic şi larvar, instincte prin care omul simte nevoia de a munci ca o larvă, o mică rotiţă în sistem (larvar) dar apoi, din când în când, simte nevoia unei refulări; în trecut erau mişcări de mase, revolte etc, azi sunt vandalisme la meciuri de fotbal, animale chinuite, muie la grup, etc şamd.

E revoltător să vezi atâta cruzime faţă de acele animale nevinovate. Dragii mei, aceste scursuri sunt criminalii de război din vremurile de război, sunt cei care în vremuri de criză omoară copii şi violează femei, aceste jeguri cu faţă de om nu sunt cu nimic mai prejos decât cei care făceau săpun din evrei în al doilea război mondial. Eu lu le doresc altceva decât acelaşi sfârşit pe are ei l-au dat acelor biete fiinţe.

Nu e plăcut dar pozele sunt grăitoare, aşa că, iată-le:

"Desi pare incredibil, anual, acest masacru brutal si sangeros se petrece in Insulele Feroe, care apartin Danemarcei. Danemarca, o tara care se presupune a fi civilizata. Prea putine persoane din lume au cunostinta de acest eveniment oribil si lipsit de sensibilitate, care se repeta an de an. Acest crunt masacru este opera unor tineri care participa la el pentru a demonstra ca au devenit adulti (!!). Este absolut incredibil ca nu se poate face nimic pentru ca aceasta barbarie sa inceteze. O barbarie savarsita impotriva lui "Calderon", un delfin extrem de inteligent, care obisnuieste sa se apropie de oameni din curiozitate. Trimiteti acest mesaj tuturor cunostintelor! RUSINE DANEMARCEI!" textul de la Urban Iulian.

Un nou episod la ciclul: "să-i fut în gură" ***

2009-02-13T02:17:00.000-08:00

Cât de căcaţi pot fi unii oameni! În acest material vă prezint un filmuleţ de pe youtube cu nişte curcani care cred că strada, e curtea pizdii mamii lor, unde ei fac legea cum le convine. Soluţia pe care o avem noi, prostimea, este propagarea la o scară cât mai largă a materialelor compromiţătoare (video, foto, audio) cu aceste lepre pentru a atrage oprobiul opinei publice şi pentru a lua puterea din mâna acestor nebuni. Filmuleţul l-am vizionat la Sorin. Toată stima pt el!

De la lume adunate şi-napoi la lume date

2009-02-10T10:12:00.000-08:00

Iepuraşul si ursul sunt chemaţi la încorporare. Ca sa nu meargă la armată, se gândesc ei să recurgă la înşelăciuni.

Iepuraşului îi vine primul ideea:

- Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de duşmani, deci voi fi considerat invalid.

Zis şi făcut. Intra la control si când iese ursul îl întreabă:

- Ei?

- Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepureşte.

Vine rândul ursului:

- La mine e mai greu. N-am cine ştie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o labă, căci în ea sta puterea mea.

Zis si făcut. Iese ursul şchiopătând din cabinet si iepuraşul îl întreabă:

- Ia zi, te-au respins?

- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.

Era odată un tânăr care când era mic vroia să se facă un "mare" scriitor.

Când i s-a cerut să definească "mare" a spus:

"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citească toata lumea, chestii la care lumea sa reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă sa strige, să plângă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mânie!"
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare.

Ororile publicităţii ***

2009-02-08T03:13:00.000-08:00

În goana după clienţi, mai ales în aceste vremuri tulburi de criză economică, diverse companii, mai mici sau mai mari recurg la tot felul de idei, unele mai ciudate ca altele doar doar ne-or atrage atenţia şi ne vor determina să le cumpărăm produsele. Şi ca să nu vorbesc fără noimă, iată şi câteva exemple.

Începem cu Coca Cola, care crede că dacă îmi arată 2 limbi şi un ochi, o să mă apuce setea şi o să îmi cumpăr mult suc. Ei bine, dragilor, pe mine m-a apucat scârba. Când am văzut ce organe ciudate se perindă pe lângă sticlă am jurat că de acum înainte beau doar Pepsi. Păi cine ştie câte porcării a văzut ochiul ăla? sau lumbile alea, - să zicem că una era de bărbat şi una de femeie - câte cururi, vagine şi penisuri au lins până s-au desprins de posesorul lor? Ce s-ar întâmpla oare dacă la o reclamă la prezervative durex performa am vedea un vagin umed cu un zâmbet larg şi satisfăcut şi un penis încă în erecţie cu o privire de învingător? sau la o reclamă la prostamol am vedea o vezică uşurată, bucuroasă că a scăpat din contracţiile ucigătoare ale prostatei?

Mergem mai departe cu un alt spot tv, care mie mi-a atras atenţia prin idioţenia ideii. Reclama la cafea. Tatăl se trezeşte de dimineaţă şi se îndreaptă alene spre baie însoţit de miasma flatulaţiilor matinale, cu gura mirosind greu, câteva flegme cu hârci pe ţeavă şi o faţă de submarin în retragere. Uşa la baie e închisă; e primul futai al zilei, mai ales că îl scapă o pişare de zile mari. Cireaşa de pe tort însă acum vine: încercând să ademenească femela care ţinea ocupată baia, strecoară pe sub uşă mireasma cafelei pe care i-a adus-o soţia; şi... SURPRIZĂ! Alex, prietenul Corinei îi ia omului cafeaua din mână cu o naturaleţe ieşită din comun. Păi, frate reclama asta e SF. Adică Alex vine şi o fute pe Corina în baie dis de dimineaţă şi apoi are tupeul să îi ia din mână tatălui Corinei cafeaua din care acesta abia dacă apucase să guste. Alex ar părea să spună: "eu sunt Alex, am mardit-o pe fică-ta toată noaptea iar acum în baie am spălat-o pe dinţi cu puţin sloboz, dă cafeaua încoace şi nu te mai uita ca tâmpu că şi la nevastă-ta îi vine rândul". Păi nu vi se pare nefiresc faptul că omul nostru nu îl snopeşte în bătaie pe nesimţit. Din reclamă lipsesc elementele principale ca sudălmile, şuturile în coaie şi pumnii în cap. AM ZIS!

Să ne descreţim puţin frunţile

2009-02-05T03:07:00.000-08:00

1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.

2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.

4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!

5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"

7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.

De la lume adunate şi-napoi la lume date

2009-02-04T22:28:00.000-08:00

Începem porţia de amuzament cu mondenii, care îmi sunt foarte dragi, mai ales Mirela Zeta, după admirabila apariţie din "Restul e tăcere":

Continuăm cu Zânul Cămătar, care ştiu nu e nou dar pe mine m-a distrat:

Şi încheiem dar nu apoteotic cu doamne şi domnişoare la volan, un adevărat dezastru pe drumurile publice:

P.S. melodia e supeeer

Avansurile tehnologiei

2009-02-03T01:20:00.000-08:00

Nu, mă, adică nu face tehnologia avansuri. Vream să zic că uite ce mult au avansat unii. Pot să îţi zică că cum va arăta copilul tău din combinaţia ta cu puştoaicele la care le furi poze de pe hi5. Ia să încearcă fiecare pe şmecheria de mai jos. recomandat în special cocalarilor şi piţipoancelor. părerea mea. - Valentin de la Strehaia-

Joc Valentine's Day

De pe stradă ***

2009-01-28T05:30:00.000-08:00

Dragilor şi puţinilor cititori, îmi pare tare rău că uneori... bine, de multe ori, folosesc cuvinte vulgare, expresii licenţioase cunoscute popular ca sudălmi şi alte cele care în mod normal nu ar trebui să se găsească la un om normal cum doresc eu să fiu. Îmi cer scuze pentru limbajul folosit iar de acum înainte voi încerca să pun un semn distinct, care să vă prevină în legătură cu conţinutul materialului; semnul va fi reprezentat de 3 asteriscuri ***.

În continuare aş vrea să vorbesc despre un anunţ pe care l-am văzut lipit pe unul din stâlpii de curent din mica şi neînsemnata mea urbe. Ca să nu vă chinui cu zoom-ul o să vă redau conţinutul acestui anunţ care mi s-a părut cel puţin ciudat.

"Căutăm "adunări" în case nonbinitariene, nontrinitariene. Exclus dualiste, ebionite, marcionite, ariene, modaliste, biniteiste şi triteiste. Să creadă într-un singur Dumnezeu şi într-un singur Fiu de Dumnezeu: Ioan 3:16, 1 Timotei 2:5." semnează oneofaog@yahoo.com
Aşadar lucrurile sunt clare: se caută doar adunări nu împărţiri, înmulţiri sau scăderi. Partea mai grea vine acum când căutătorii intră la amănunte: în case nonbinitariene, adică, după cum ar înţelege tanti Mariţi de la ţară, în case unde nu au ajuns ăia de la deratizare.

Trecând peste preţiozitatea şi hiperbolismul exprimării, eu cred că pot să îi ajut pe băieţii ăştia. De mai multă vreme am observat că patrupedul meu, pe nume Azor (ce nume generic) face drifting pe cur sau - în exprimare populară- pune frână de câine, fapt care m-a făcut să cred că în intestinele lui şi-au făcut casă nişte paraziţi iehovişti. Aşadar, iată, avem casă, adunare, şi o sectă care corespunde cerinţelor de mai sus. Îi invit prin urmare să se înfrăţească cu paraziţii şi într-un căcat moale cu rol de liant să facă o adunare de zile mari. I-aş fi invitat la coeziune şi pe şobolanii care şi-au făcut casă la mine în beci dar am descoperit între timp că sunt marcioniţi, ceea ce îi exclude din start de la adunare.

Acum pe final văd şi o inadvertenţă la aceşti căutători de adunări în sensul că deşi dau cu bâta în biniteişti şi dualişti ei bagă mare cu credinţa în Dumnezeu şi Fiu de Dumnezeu: aşa nu merege; ori faceţi ceva cu Fiu de Dumnezeu, ori jos cu afişul! Şi pe lângă toate acestea, oneofaog ăsta, să-şi dea numele adevărat care este onanofag (mâncător de sloboz) sau falusofag (mâncător de pulă) că nu sunt sigur. Părerea mea.

Din ciclul "să le fut strămoşii în gură" vă prezentăm:

2009-01-24T12:56:00.000-08:00

Deci, da: "să le fut strămoşii în gură şi tot nemul lor de jeguri ordinare!". Micuţul ăsta de Boc, copil făcut din labă şi dus de muscă, vioi şi mândru ca un ţânc ieşit în faţa blocului cu teneşii cei noi cumpăraţi de măsa, de când s-a văzut în fruntea guvernului-corcitură, inventează tot felul de mijloace mârşave cu scopul de a-i băga pe români în faliment total. Acest Boc, denumit în continuare "sugătorul de pulă", vrea să salveze economia ţării lovind în cei care supravieţuiesc muncind.

Da frate, deci sugătorul de pulă crede că România va ajunge la sapă de lemn din cauza celor care iau şi pensie şi salar de la locul de muncă sau a celor care înregistrează venituri din drepturi de autor. Păi, prea-sârguinciosule sugătorule de pulă, ţiganii care fac bani cu carul pe manele şi alte căcaturi nu te deranjează? parlamentarii cu lefuri astronomice nu te deranjează? foştii parlamentari cu pretenţii pecuniare nesimţite nu te deranjează? Marii ţepari, mereu neprinşi, nu te deranjează?atâţia şi atâţia alţi porci care se scaldă în bani nu te deranjează? Ţi-a căşunat pe cei care muncesc? Uite pe noi ne deranjează măta dar mai mult decât ea tu, un mic prost sugător de pulă. Nu ne place de tine pentru că eşti la fel de prost ca cei dinaintea ta, sau poate chiar mai prost şi mai imbecil decât ei.

P.S. Celor care ascultaţi telefoane, respectiv citiţi sms-uri şi mailuri: sincer, nu am atâta sloboz cât ar fi necesar ca să vă astup gura, urechile şi ochii, aşa că citiţi, mânca-mi-aţi pula!

În spiritul alegerilor

2008-11-18T05:43:00.001-08:00

Să vă fut în gură, lepre din diverse partide! Pula mea e foarte înfometată acum după gura lu unu din Mureş. Aici e ştirea cu un măgar a cărui vacă de fată cu bube şi coşuri pe faţă a fost năvălită de ceva lăţei creativi în marele val al ciclului de luna aceasta. Iertaţi-mi fraţilor limbajul, dar când văd lepădături de felul acesta erup, iar eu erup cu valuri de sudălmi. Curva dracului de fată a lu candidatul ăsta nu a avut altceva mai bun de făcut decât să profaneze una din rugăciunile cele mai însenate ale oricărui creştin: "Tatăl nostru", adaptând-o pentru candidatura la tacsu, ca el să iasă deputat, să facă bani pe care să-i spargă pe curve şi alte lăfăieli, şi să-i dea şi ei ca să îşi facă poftele şi să se fută cu cei mai de seamă băieţi din oraş.

Ştiu nu sunt eu un exemplu bun, pentru că expresiile folosite de mine nu au darul coerciţiei pentru specimenele menţionate şi nici nu vor fi o lectură plăcută pentru nimeni, dar tot ce am făcut eu în acest post a fost o descărcare parţială a încărcăturii negative determinată de asemenea oribilităţi. Păi nu putea boul dracului să îşi facă slogan electoral din altceva? De ce pula mea măi politicieni de căcat trebuie să vă legaţi de credinţa acestui popor? Pentru că sunt mulţi cei care merg la Biserică şi astfel vreţi să-i atrageţi? De ce nu vă costumaţi în dumnezei şi să faceţi spectacole stupide? Pentru martorii lui Iehova nu aţi pregătit nimic? Futu-vă în gură să vă fut de gunoaie ordinare!

Ca să vă meargă alegerile bine

2008-11-13T22:59:00.000-08:00

Nervii din trafic

2008-11-09T10:13:00.000-08:00

Ceea ce voi spune în continuare vă este cunoscut multora. Este vorba de cretinii, tâmpiţii, ciudaţii şi adormiţii pe care îi întâlnim adesea prin intersecţii, pe drumuri mici, pe drumuri mari, aproape oriunde. Mergi frumos şi regulamentar cu maşina, dobitocul e în faţa ta şi deoadată se opreşte în mijlocul drumului, nesemnalizând în niciun fel şi se uită ca tâmpitu în stânga şi-n dreapta. Pentru că nu te aşteptai să se oprească, neavând niciun motiv vizibil, stai proptit în fundul lui, cel mai probabil blocat în traficul de rahat întâlnit în mai toate oraşele patriei. Cel mai probabil cretinul caută un loc de parcare. Când mă găsesc în spatele unui asemenea handicapat în trafic îmi închipui că el se gândeşte: oare eu ce vreau? de ce sunt atât de idiot? de ce mama nu s-a căcat mai bine, în loc să mă facă pe mine? oare ce caut eu aici? de ce sunt atât de prost? oare ce vreau să fac? etc. Idiotul nu ştie la ce foloseşte băţul acela de lângă volan, nu ştie care e stânga sau dreapta şi în final, fie îşi cacă maşina acolo, în mijlocul drumului , ca să meargă să îşi cumpere, ţăranul de e, brânză şi ceapă.

Ei, credeţi că progeniturile ăstuia, vor fi altceva decât nişte idioţi de şoferi mai mari decât părintele lor şi înverşunaţi ascultători de manele în orice moment al vieţii lor, chiar şi atunci când îşi fut mama în grup? Ei bine, nu!

P.S. Pictures are just for fun.

Cretini autoflagelându-se

2008-10-27T11:38:00.000-07:00

Maladia Jakass născută printre ciudaţii din vest a lovit în plin şi creierele infecte din România care poartă ştanţa Mtv. Se găseşte câte un grup de tinerei, copii făcuţi din labă şi duşi de muscă, agresaţi sexual în copilăria lor zbuciumată, şi li se dă drept sarcină să se autoschingiuiască spre amuzamentul şi deliciul personal şi al altor idioţi care gustă asemenea show-uri. Nu pot descrie în cuvinte greaţa pe care am simţit-o când am dat din greşală peste imaginile cu cretinii în cauză. Se apucă băieţaşii să se lovească unul pe altul în coaie, să se pleznească prin părţile moi, să îşi bage ceapa în ochi, frişcă în nas şi aşa mai departe. Eu cred că ar mai putea include în show şi futerea mamelor lor în gură ca să le crească audienţa.

Măi frate, nu ştiu unde va ajunge lumea asta. Care o fi oare substratul acestor manifestări? Ce nevoi îşi împlinesc ciudaţii ăştia? Sunt bărbaţi şi au nevoie de puţină violenţă şi etalare a bărbăţiei? Dar cum oare poate să devină spectacol asemenea apucături contrare firescului. Omul, în mod normal, fuge de durere, chiar dacă are puterea şi tăria de a o înfrunta atunci când se cere. Dar care e plăcerea să te laşi bătut, să te expui singur la factori vătămători? Eu cred că nu este altceva decât o dovadă a dereglării psihice a celor care fac acest spectacol dar şi al societăţii care îl tolerează şi îl cumpără. Cuvintele mele sunt prea sărace; iată o mostră de cretinism:

Nunta la români

2008-09-29T12:15:00.001-07:00

Trebuia să scriu despre asta pt că sunt câteva impresii vii şi proaspete în mintea mea acum. De curând fusei la o nuntă. Nu vă lăsaţi induşi în eroare de perfectul simplu pt că nunta a fost în Ardeal.

Eu nu am fost învăţat de mic copil să merg pe la nunţi, şi le mulţumesc pt asta părinţilor mei. Tocmai de aceea am şi simţit pe propria-mi piele repercusiunile negative ale acestei bănci ţigăneşti la propria-mi nuntă când m-am bazat dor pe rude foarte apropiate şi pe prietenii deosebite. Oricum după ce m-am însurat a trebuit să le întorc la mulţi "favorul" cinstindu-i şi eu în funcţie de cursul euro, denominare şi alţi factori economici.

În fine. pt mine, mulţi din cei care merg pe la nunţi şi petrec de mama focului, poartă eticheta de ţăran, ţăran cu sensul peiorativ, ţăran cu apucături de ţărănoi împuţit. Vedeţi, la nuntă se bea bine, iar alcoolul are "darul" de a da pe faţă caracterul omului, dar în mod special apucăturile urâte şi tot ceea ce este mai urât. Sunt sigur că aţi văzut, dacă aţi fost pe la nunţile noastre, dobitoci ameţiţi care făceau pe deştepţii, dădeau sfaturi, polemizau pe teme de căcat sau doreau să arate ce tari sunt ei, deoarece mândria e strâns legată de toate căcaturile astea.

bun. Altă chestie: ţăranii sunt topiţi după joc. Joacă până curge săul de pe ei. Aici în Ardeal mai vezi câte o învârtită cu 2 femei şi un bărbat; e un fel de menage a trois; sau când vine unul şi o ia pe nevasta lu altu la joc: se uită unul la celălalt, bagă unul dintre ei o glumă tâmpită şi merge pe ring cu femeia lu ăstalalt care rămâne la masă la o beută sau cu ochii în soare. Mi se pare ca un fel de: "hai că îţi iau un pic nevasta să ţi-o fut şi după aia ţi-i aduc înapoi". Dealfel pe la nunţi mai au loc tot felul de flirturi, ispite şi băgări de mână. Pentru mine dansul, în special blues-ul e un fel de preludiu cu conotaţi sexuale. La ţărani e jocul. Eu văd dansul fie din perspectiva privitorului fie a celui ce dansează, dar numai cu partenera legală ca să spun aşa. Există şi câteva excepţii fără îndoială, când nu se poate pune problema unor conotaţii sexuale, dar în rest mie dansul, respectiv jocul mi se pare doar un bun motiv de a o pipăi pe ea respectiv pe el. Desigur nu am pretenţia să fie nimeni de acord cu mine; e doar părearea mea, pentru mine întemeiată, pentru ţărani sigur,nu.

o altă chestiune. La nuntă muzica trebuie să fie tare; şi atunci când oamenii sunt pe ringul de dans dar şi când stau să-şi leobărească ciorba care vibrează în farfurie. Muzica trebuie să fie tare pentru că ţăranii nu au între ei decât discuţii tâmpite şi fără sens, de genul: uite la aia cum e îmbrăcată, uite că a venit şi ăla, cât dai la cinste, ce urâtă e mireasa, ăla se uită după aia şi aşa mai departe. Ţăranii nu pot să poarte o discuţie inteligentă la masă.

Poate mai erau şi altele de spus, dar altă dată. Pentru mie nunta nu este decât o bancă ţigănească, o orgie de care mulţi au mare nevoie, un prilej de profit pentru anumite categorii sociale (popi, muzicanţi, fotografi, ăla care filmează, ospătari, patron restaurant, etc) şi un mare chin de multe ori pentri cei doi miri, stresaţi ca niciodată. Dar asta e! Suntem un popor de ţărani, înrobiţi unor tradiţii dobitoceşti cărora de mult le-am pierdut sensul şi le respectăm din inerţie.

Da, din nou

2008-09-29T12:07:00.001-07:00

Da, ştiu s-a pus mult praf pe aici, nu a mai trecut nimeni de multa vreme nici chiar eu, dar mă doare în cur. Sincer după cât am scris de unul singur, şi am citit de unul singur, mai mulţi ani de zile în ceea ce a fost jurnalul meu, nu mă doare deloc să văd că nu sunt băgat în seamă. Ştiu că vor fi momente când voi fi propriul meu cititor şi îmi va face mare plăcere să văd ce gândeam o dată, când aveam mai puţini ani, când nu ştiam naumite lucruri, sau când o experienţă inedită era vie în sufletul meu. au fost multe momente în care m-am citit cu plăcere şi spun asta fără mândrie căci ştiu că iarăşi nu sunt puţini care probabil că nu sunt de aceeaşi părere cu mine în ceea ce priveşte calitatea ideilor exprimate aici. În fine, vorba lungă- sărăcia omului. Uite că din introducere am făcut un post, aşa că merg mai departe.

Comentarii

2008-08-29T13:31:00.000-07:00

Poate unii o să creadă că ăsta e doar un blog de comentarii. Staţi liniştiţi; o să mai pun şi poze.
De data aceasta am plecat de aici şi am ajuns aici:

"Ei, fraţilor, aşa e. În România, când spui spital spui: mai multă suferinţă, mai multă durere, mai multă tristeţe şi mai multă deznădejde decât cea pe care ţi-a provocat-o boala! Dar treziţi-vă oameni buni!!!! Nu e nimic neobişnuit în asta! Nu vă daţi seama? Oamenii din ţara asta sunt RĂI! Da, sunt probabil printre cei mai RĂI oameni de pe pământ. Bunătatea nostră ţine de legendă şi de imaginar. Personalul medical e format din măcelari fără inimă, fiare copleşite de rutină şi învechite în patimi murdare. Politicienii sunt holera societăţii. Dar nu numai aceştia ci şi cei care fac justiţia şi cea mai mare parte a romilor, şi o mare parte a comercianţilor şi aşa mai departe, exemplele pot continua. Problema este că cei RĂI nu sunt o mică parte a societăţii, ci ei sunt majoritatea, adică ăştia suntem fraţilor. Uitaţi-vă la ştirile de la ora 5 şi vedeţi care este România. Cei care au fost prin occident, prin alte ţări ştiu despre ce vorbesc, adică văd diferenţa. Noi suntem şi vom rămâne nişte balcanici manelişti cu tare străvechi, cu năravuri josnice şi mereu la coada statisticilor. Paraziţii spuneau drept: "o trupă de căcat dintr-o ţară de căcat. Fuck you românia!"

Comentarii

2008-08-29T01:26:00.000-07:00

Da, trec peste faptul că am fost din nou forţat de împrejurări să îmi schimb template-ul. Am blăstămat o grămadă la nenorocitul de care l-am luat şi am ales un model de la Blogger, care cred că mă va ţine mult şi bine( am auzit că au dat pe el cu un fel de spray care face să nu se pună praful). În fine.
Da, iarăşi comentez; am simţit nevoia acută de a comenta la un post lăsat de onorabilul Makavelis. el zicea ce zicea de un ginere linguşitor, puteţi citi la el ce a scris, iar eu am zis aşa: "Ehei, stai să vezi, în pula mea, ce cocoş sunt eu când tata e nabab super bogat, sau măcar cu o afacere care îi permite să îmi ia şi numai un amărât de Jetta sau Audi; să vezi ce aere îmi dau pe lângă socrul meu când îl fac să înţeleagă că eu am deja casa mea, că îi voi lua fata şi o va mai vedea numai când vrea muşchii mei. Da, e simplu să vb când eşti pe o altă poziţie decât pupincuristul ăla amărât, care poate nu vrea neapărat să parvină, însă îşi dă seama că vieţuind cu socrii căsnicia lui poate să se fută sau să devină un iad dacă nu încearcă să se înţeleagă bine cu părinţii ei, care, la rândul lor poate nu sunt oameni răi dar nici foarte deschişi la minte. Ei, da, dar dacă nu îţi convine zici că îţi bagi pula şi mergi în chirie; numai că îţi vine destul de greu să mai rupi în fiecare lună din salariul tău şi aşa de căcat meleoane bune doar ca să le arăţi socrilor că eşti independent şi eşti bărbat şi până la urmă poate nici nevasta nu are chef să se mute de la mama şi de la tata unde îi e cald şi bine şi să se ducă cu tine "mare cocoş" într-o gazdă sau chirie nenorocită. E uşor să diagnostichezi societatea aşa dintr-un ochi, însă ar trebui să cugeţi puţin înainte să tragi concluziile; anumite experienţe de viaţă ar putea să îţi schimbe optica."

Însă dacă aceste lucruri despre viaţă nu le cunoşti din experienţa proprie, atunci ai fi putut să îţi formezi un punct de vedere mai bun printr-o lectură susţinută (romane, nuvele etc.)

Dragii mei vorbesc din perspectiva omului măritat şi a unuia care a cunoscut câteva perechi de posibili socri. Problema locuirii sub acelaşi acoperiş cu înveninata de soacră, respectiv cu soţul ei şi probabil unul sau mai mulţi cumnaţi/cumnate, este una foarte sensibilă şi care cere multă atenţie dar ma ales tact. Aşa cum pt băiat mama şi tata sau fraţi/surori rămân cu aceste calităţi în sufletul lui, la fel e şi pentru ea. Deci dacă el nu o iubeşte pe soacra lui nu poate să îi pretindă şi ei să facă acelaşi lucru. În fine vorbă lungă. Tinerii vin din medii diferite cu năravuri şi principii diferite. Din partea lor se cere multă deschidere şi capacitate de înţelegere a unuia către celălalt. E foarte greu dacă unul dintre ei e luminat la cap şi celălalt e idiot. Cel cu cap va suferi enorm din pricina idioţeniei celuilalt. Aşa că în procesul acesta de simbioză a celor doi pentru rezultate bune e nevoie ori să fie amândoi rafinaţi ori amândoi idioţi. Altfel arată ca Bulă însurat cu prinţesa Diana.

Comentarii

2008-08-21T12:34:00.000-07:00

Da, iarăşi eu. Tot mai des. Vă stresez? Vă deranjează că mă obosesc să scriu cu diacritice? Ei să ştiţi că aşa vrea muşchii mei? Hai mă c-am glumit, ce dracu! nu pleca! Stai! Mai am un comentariu; da, dinăla inteligent; da. ok.
deci eram eu aşa pe net. şi uite m-am dus la un blog pe care l-am găsit de curând şi care îmi place foarte mult. E ăla pe care scrie nou în lista din dreapta. Şi scria acolo frumos de căcatul de băiat a lu Cezar Preda, care Cezar Preda mai bine făcea un căcat decât copilul ăsta şi cred că ştiţi povestea. Dacă nu aici e pe scurt. Ei şi eu am băgat comentariul ăsta: "mă bucur foarte mult că am dat de acest blog. Găsesc aici materiale de calitate de actualitate şi incitante. Referitor la subiectul de faţă: mi-e scârbă de ceea ce se poate întâmpla în ţara asta. Parcă suntem într-un regim dictatorial sau burgezo-moşierist sau cine ştie de ce dracu de sistem că orice politician de căcat, orice patronaş cu câteva lovele mai bogat decât majoritatea populaţiei sunt deasupra legii. Eu sincer din băiatu lu Preda din putzulică ăla de 20 de ani cu BMV X 5 de pe plajă şi din ăla cu ferariul din Timişoara, aş face săpun, săpun cu care să ung sforile de spânzurătoare ale celor ca ei."

Chestia e, frate că eu am prins mare ură pe ăştia. Deci nu mă deranjează că sunt şmecheri, că se droghează, că se omoară, că fac cele mai dezgustătoare şi de căcat lucruri. Îi urăsc de moarte pentru că atentează la viaţa şi la siguranţa unor oameni nevinovaţi. Ăia de pe plajă nu aveau nici o vină ca să îi calce excrementul acela de 20 de ani; inginerul din Timişoara, angajat la o companie multinaţională, nu avea nici o vină când la omorât fecala cu ferari pe trotuar şi aşa mai departe. Deci frate eu aş face sincer, o asociaţie secretă, o frăţie, ceată de haiduci, ce vreţi care să aibă ca principal obiectiv exterminarea ăstora. Nu e de glumit; societatea noastră e infectată; ar avea nevie de o epurare extremă. Poliţia nu mai face faţă şi e subjugată politicii şi banului! Motocicliştii sunt mai tari decât forţele de ordine; merg pe unde vor ei şi cum vor ei. Nule pasă de nimeni şi de nimic. Noroc că mai e câte unul care dă cu dacia cu spatele şi nu se asigură prea mult. Deci beizadelelor, vă doresc MOARTEA! DA MOARTEA! INFECŢILOR CU BANI SĂ MURIŢI FIRAŢI AI DRACU CU CEI CE V-AU CRESCUT CU TOT!

Oare ce să fie?

2008-08-20T11:45:00.000-07:00

O dată, mai demult, navigând eu aşa încet pe net, am prins o ştire cu o fetiţă mică mică, ale cărei poze de oameni mari au fost postate pe net. Şi uite aşa am ajuns şi eu pe deja mult prea celebrul, de-a dreptul principalul http://pitzipoanca.org/. Pe care l-am stimat şi apreciat atât de mult pentru pozele pe care le postează (nu pentru comenturile alea inteligente. la mine imaginea spune totul. înţelegi?) încât l-am şi pus în lista cu adrese faine de pe preaumilul şi necititul meu blog. Se face însă că într-o zi cu soare, (ce talent de Ion Creangă am!) uitându-mă aşa uşor prin jurnalul naţional să găsesc pe ultima pagină o chestie ce pare a fi o copie grosolană şi nesimţită după ideea pitzipoancelor. şi nu vorbesc în vânt. Am mărturie! Iată:

Deci, ce ziceţi? Se poate aşa ceva?
Click pt mărire.

Comentarii

2008-08-18T12:56:00.000-07:00

da, revin la categoria comentarii. Unii poate ar avea ceva de obiectat. Să obiecteze aşadar!
Navigând aşa pe net, am sărit de la celebritatea pitzipoancelor la celebritatea unui alt tip care a fost infectat cu celebritate de ele. În fine, nu am nimic cu tipul, nu mi se pare slab, prost, nu mi se pare nicicum pt că nu am zăbovit prea mult pe la el. am lăsat doar câteva vorbe la acest material. Iată vorbele:

"Da, mă, să-mi bag piciorul, ai ajuns mare! Felicitări, ce să zic. Uite şi eu smeritul bag aici un comentariu mai smerit decât mine şi mă gândesc că sigur nu va fi citit (nici eu no o să mă mai obosesc să îl citesc ca să văd dacă am ceva greşeli) căci acum ai multe comentarii, mulţii vizitatori, trafic, treburi, vin reclamele, vin bani, celebritatea deja e la ea acasă, ce mai. Ce n-aş da să mă bage şi pe mine în seamă pitzipoancele, să mă lase măcar să mă ating de colţul hainelor lor ca să mă molipsesc şi eu de celebritate, să curgă banii gârlă din adsense şi alte reclame, să pun câte o poză pe blog şi să cadă toţi în nas, să mă aduleze cititorii, să fiu chemat la evenimente mondene, să... dar stai! ajunge. am visat cam mult. mă întorc la anonimatul meu, la mediocritatea mea. Scuză-mă că ţi-am păta blogul cu un asemenea comentariu. Dacă vrei, poţi să îl ştergi, desigur, dacă îl vezi"

Da, ştiu

2008-08-18T12:51:00.000-07:00

Da, mă ştiu că sunt leneş, că scriu rar, că uneori sunt sterp, aproape la fel de sterp cu sunt unii bloggeri fără pic de paginaţie, doar cu ce i-a născut măsa şi ce-au mai văzut pe net sau la televizor. Nu spun că eu am citit. neeee! La mine se leagă însă altfel ideile şi cuvintele. atâta tot. aşa că lăsaţi-mă în pula mea! Care vrea să intre să citească şi vrea să intre, să intre, care nu, nu.

P.S. 1 Ce post aiurea!
P.S. 2 dar e libertate, poţi să scrii ce vrei!

de mult voiam să zic şi eu

2008-08-17T04:51:00.000-07:00

S-a scris mult despre asta; nu-i nimic; am să scriu şi eu; nu strică o vorbă în plus. Şi pe mine m-a curentat când am văzut majestuosul sân al Zânei surprizelor surprinsă pe o plajă de răutăcioşii paparatzi de la CanCan. Cu toate acestea aşteptăm mai mult de la minunata moldoveancă, şi asta până nu îşi va pune timpul amprenta asupra formelor ei apetisante. Vorbă multă nu mai este. Felicitări băieţilor cu zoom şi claritate pe obiectiv şi aşteptăm în continuare recidive obraznice. vrem ca toată vraja zânei să fie dată pe faţă. De acum înainte nu ne vom mai mulţumi cu fărâmituri de genul celor mai de jos:

aşa numa...

2008-08-17T03:35:00.000-07:00

Mă uitam din greşală serile trecute la un fil mai vechi cu Van Dame. Eram într-o trecere mai lentă peste canale şi am zăbovit chiar puţin la filmul acesta. Ma izbit însă stupizenia de care sunt bănuiţi cei care ua urmărit sau încă mai urmăresc aceste filme. Ştiu că sunt făcut demult însă cred că şi pe vremea aceea exista logica.
Personajului negativ, eroul Van Dame îi bagă în pantaloni o grenadă - cu cuiul scos desigur - . Personajul negativ scoate grenada, şi, în loc să o arunce spre Van Dame şi spre fată, lucrul cel mai logic în situaţia dată, el preferă să demonteze, respectiv dezamorseze grenada. Firesc însă, conform scenariului, soarta nu ţine cu el şi o scânteie fatală duce la producerea deflagraţiei şi la sfârşitul idiotului personaj negativ.
Nu e mare lucru, însă genul acesta de idioţenii tind să fie tot mai prezente în filmele de acţiune recente. Nu e cazul acum să dau prea multe exemple, voi aminti doar de monumentele de cretinitate Hulk şi Spider Man, care dealtfel le-au şi dat nota americanilor. Ce să zic în sitiaţia aceasta va trebui să apelăm tot mai des al arhiva cu filme vechi dar de calitate (cine are aşa ceva).

Proşti prinşi în vizor

2008-08-10T09:46:00.000-07:00

Aceasta ar putea reprezenta o altă secţiune a blogului, deoarece, în fiecare zi, pe stradă, îţi este dat să vezi nişte ciudaţi, ţărani, proşti sau alte specimene care ţin neapărat să arate lumii cât de idioţi sunt. aşa se întâmplă şi cu specimenul care deţine maşina din imaginile de mai jos. Un tip special, cu o maşină specială: "renault floryn". E clar, e maşină din străinătate, se vede de la o poştă: floryn e scris cu "y". Ăstuia şi salvarea şi poliţia şi pompierii, chiar dacă sunt în misiune îi dau prioritate. în toată lumea asta nu mai găseşti unul care să conducă o maşină floryn. pe maşina mea o cheamă Logan, da, ca pe ăla din X-Men, dar nu e nici pe departe la înălţimea renault-ului floryn:

Clik pe imagini pentru mărire.

Comentarii

2008-08-10T09:45:00.000-07:00

Da, chiar aşa m-am gândit să intitulez o secţiune a acestui blog. Va fi o chestie care îmi va uşura într-o anumită măsură "munca" aici şi în acelaşi timp, articolele altora vor fi ca o sursă de inspiraţie, însă nu în sensul că îi voi plagia, aceasta deoarce viziunea asupra problemei în discuţie va fi una proprie nu copiată din altă parte. Am început, fără să vreau, cu comentariul la o poză cu un preot şi o preoteasă, prezentă pe blogul unui prieten pe care îl apreciez foarte mult. Acum voi continua la secţiunea comentarii cu câteva rânduri pe care le-am scris pe makavelis, în urma unui articol frumos, chiar astăzi:

"Iulia dragă, scrii mult ceea ce presupune puţină răbdare din partea cititorilor. Spun puţină, deoarece textul e frumos şi reuşeşte şi el să ţină omul aproape. Terapia prin scris o practic de multă vreme; e drept cu unele întreruperi, care se pot întinde uneori pe luni de zile. Pentru mine a fost şi este un exerciţiu foarte frumos de autocunoaştere. Multe lucruri mi s-au revelat doar în faţa unui caiet de 48 de file în care scriam întotdeauna doar cu stiloul. Terapia aceasta e un fel de “dăruind vei dobândi” al lui Nicolae Steinhardt; e ca atunci când explici cuiva un fapt, care pe măsură ce vorbeşti ţi se revelează şi ţie tot mai mult. Terapia acesta prin scris de care vorbeşti tu e ca un fel de refulare, ne debarasăm de o încărcătură, pe care, în lipsa prietenului perfect, o încredinţăm unei foi de hârtie.
În altă ordine de idei, lupta pe care vrei să o duci în viaţă poate fi una frumoasă, dar e pasibilă de multe greşeli; ai putea să urmezi unui crez asemănător celui din “If” a lui Rudyard Kipling. Din ceea ce ai scris am înţeles că nu ai o căsnicie tocmai fericită. Ei, aici ar fi foarte multe de scris. Căsătoria, din câte ştiu eu, e doar începutul unui drum greu plin cu renunţări, cu greutăţi, cu dureri şi grele încercări, alături de puţină fericire şi câte o bucurie pentru care ţi-ai da viaţa. Nu cunosc detalii, dar pentru un copil poate e mai greu cu un singur părinte decât cu amândoi chiar şi lipsiţi de dragoste unul pentru celălalt. Visezi frumos, însă marea ta dragoste va trebui să fie şi un tată bun şi iubitor pentru copilul tău, ceea ce în zilele nostre e cam greu de realizat. În fine, nu vreau să depăşesc articolul cu comentariul în ceea ce priveşte lungimea. Mie mi-a plăcut cum ai scris, însă nu în totalitate şi ceea ce ai scris. Îţi doresc ca Dumnezeu să îţi descopere ceea ce e mai bun pentru fetiţa ta şi pentru tine."

voi ce părere aveţi?

2008-08-07T13:49:00.000-07:00

navigam încet şi liniştit pe un blog al unui prieten. când deodată ce văd?
da. imaginea de mai sus. eu am comentat aşa: "Părinte, toată stima pentru calitatea pe care o aveţi, însă mi se pare că aveţi un stil cam pretenţios. Mă refer la pluralul cam arhieresc în mod special. Poza mi se pare a fi în stilul străbunicilor mei şi chiar dacă acolo sunt părintele şi doamna preoteasă se putea aborda o altă poziţie. raportul de subordonare al doamnei e evident, poate chiar izbitor şi, mie cel puţin, nu mi se pare firesc în zilele noastre. Nu susţin feminismul, nici porasta emancipare a femeii contemporane, ci cred în rolul bine determinat şi cu totul special pe care îl are femeia creştină, însă poziţia pe care o aveţi în fotografia cu pricina, dacă aţi fi avut o altă îmbrăcăminte s-ar fi crezut că sunteţi un boier cu slujnica. Îmi pare rău dacă v-am făcut supărare dar haideţi să fim mai calzi. Dacă sunteţi un convertit la ortodoxie de curând, mi-aş permite să vă dau un sfat: feriţi-vă de talibanism sau habotnicie".

Voi ce părere aveţi?

În era foto

2008-07-22T13:53:00.000-07:00

În era foto nu iertăm nimic. Şi cel mai prost dintre noi are un celular cu cameră sau un aparat digital săpunieră cu care capturează chestii care lui i se par demne de amintire. În fine vreau să pun acum câteva poze făcute în ultima vreme şi să-i spun fiecăria povestea, comentariul.

1.
Cum aş fi putut să nu prind un asemenea specimen? Băiatu are o coajă de dacie care cică e nervoasă. Da, e nervoasă că o depăşesc mereu alţii!
După cum puteţi observa stăpânul polizorului şi-a lipit şi un acţibild: un iepuraş: adică fute nervos? sau fute maşina nervoasă pe la spate? părerea mea...

2.
Imaginile sunt din oraşul unde locuiesc. Frumos, nu? încă nu aţi văzut tot.

3.
Un logan tunat, sau trăznit. Oare şi ăsta era nervos? sau nervoasă? sau trist?

4. Am împlinit de curând 12000. Nu e mult dar e ceva. Am fost împreună mereu, metru cu metru; de multe ori doar eu şi ea, maşina mea. EEEEEEEEEEi, glumeam. doar nu credeaţi că.... nu? ok. m-am liniştit. Noapte buna! (:

Incredibil!

2008-07-22T13:30:00.000-07:00

Da, incredibil! Cel puţin pentru mine. Eram într-o zi la semafor în urbea mea îndreptându-mă spre o locaţie oarecare. Stăteam frumos pe banda din mijloc pentru deplasarea înainte iar în dreapta mea se afla o doamnă cu un audi A4 break, care se îndrepta în aceeaşi direcţie. Eu am cam învăţat semafoarele prin oraş şi nu îmi place deloc să dorm prin intersecţii cum fac alţii. Doamna din dreapta putea lejer să îmi fie mamă, iar eu nu sunt foarte tânăr; astfel mă gândeam că deşi se află într-o maşină cu ambiţie sexul şi vârsta vor acţiona ca o puternică frână pentru partenera de trafic. Până să se facă verde, am observat totuşi că femeia era destul de îndrăzneaţă şi cu toate acestea uriaşă mi-a fost surpărinderea să văd că s-a pus să dea o linie cu mine la plecarea de la semafor. Cu altcineva nici nu m-ar fi interesat că mă depăşeşte, dar în aceste caz era prea de tot. A avut un uşor avans în faţa mea, câştigat fără probleme prin puterea cailor de sub capota lui A4 (eu conduc o amărâtă de maşină soră cu loganul de 1.4), dar apoi diferenţa de vârstă şi sex şi-a spus cuvântul: ea a rămas blocată între câţiva amărâţi iar eu speculând situaţia din trafic şi prevăzând mişcările celorlalţiparticipanţi la trafic, m-am strecurat în faţă pe banda a doua şi dus am fost. Bătrâna doamnă a rămas astfel în urmă cu ruşinea şi obligaţia de a se resemna şi de a-şi accepta condiţia de neputincioasă în faţa spiritului tânăr. Amin!

guess who's back

2008-07-22T13:24:00.000-07:00

Pfiu! ce praf pe aici măi frate! Cred că nu a mai dat nici dracu pe aici de foarte multă vreme. Ei, ce să-i faci, timpul nu este atât de generos cu toată lumea şi blogul nu poate fi primul pe lista de priorităţi a fiecărui deţinător de blog. parcă un pic mă mustră conştiinţa faţă de cei 2 sau trei vizitatori pe care îi aveam. Dragii mei, subiecte sunt multe să ştiţi. Nu trece o zi fără să simt de câteva ori impulsul de a mai pune câteva rânduri aici pe blog însă treburile cotidiene se înghesuie până seara târziu, când oboseala ucide orice impuls la acţiune. Voi încerca zilele acestea să mai recuperez şi să îmi recâştig "faima".

Rezonanţe

2008-06-27T13:39:00.000-07:00

Stăteam şi mă gândeam zilele trecute la ideea de blog. Dacă stau să cuget bine, eu aveam blog cu mult timp înainte să ştiu că există sau ce este internetul. (Vedeţi ce bătrân sunt?) Cu ani în urmă, fecior fiind, aveam şi eu, după o idee preluată din familie, un jurnal în care scriam, uneori zilnic, uneori la intervale de luni de zile, lucrurile care mă frământau. Fie că era vorba de dispute cu părinţii, fie că era vorba de o nouă mare dragoste, fie că voiam să scriu despre un fapt inedit pe care l-am întâlnit, deschideam acest caiet de 48 de file, de obicei de matematică, şi scriam acolo ceea ce mă frământa. Ceea ce era în paginile acelea doar eu ştiam, şi nimeni altcineva, deoarece ascundeam caietul cu mare atenţie. Şi simţeam de multe ori o mare nevoie de a scrie. E evident aşadar, că singura persoană pentru care făceam acest lucru eram eu. Pentru mine era un fel de refulare şi totodată o clarificare a anumitor situaţii sau idei. E ca atunci când explici un anumit lucru unei alte persoane şi constaţi că lămurindu-l pe celălalt lucrurile devin mai clare şi pentru tine însuţi. Această idee se leagă foarte strâns de conceptul - dacă îl pot numi aşa - "dăruind vei dobândi" al lui Nicolae Steinhardt.
În acel caiet îmi scriam eu gândurile, acolo, mă lămuream eu pe mine în legătură cu u anumit fapt, acolo mă destăinuiam eu deplin, fără să îmi fie teamă că prietenul meu cel mai apropiat, jurnalul mă va trăda într-o zi, că va spune cuiva frământările mele şi tot ceea ce mă doare. La un moment dat aveam vreo 3 caiete pline care ascundeau gândurile mele de ani de zile, apoi într-un gest pripit le-am ars, sărăcindu-mă astfel de multe amintiri.
Aici, pe blog, de multe ori aş scrie, şi uneori chiar o fac, doar pentru mine iar un oarecare anonimat îmi dă un iz de intimitate, dar recunosc că m-aş bucura ca anumite gânduri de-ale mele să găsească uneori ecouri asemănătoare şi în alte suflete, care trec pe-aici...

Direcţionare

2008-06-23T16:34:00.000-07:00

ia uitaţi-vă mai jos la articolul cu pisicuţele pitzipoancele şi ziceţi ce părere aveţi. Lupta pe care o duce şi Andrei are noi şi puternici oşteni.

De-ale blogului

2008-06-23T13:43:00.000-07:00

Măi frate, uite, şi eu un mic bloggerist tânăr, fără un trecut prea strălucit în acest domeniu, mă apuc să vorbesc despre ceva la care mai mult cuget şi visz decât acţionez. (Exprimarea e aşa necenzurată, ne corectată, necoerentă, ne... cum vreţi voi, important este ca voi, cei doi sau trei vizitatori ai blogului meu, să înţelegeţi ce vreau eu să exprim aici). Aşa... Deci, vreau să zic: nu e bine într-adevăr să umpli blogul cu filmuleţe, dar tre să ţii cont că şi vizitatorii sunt ca nişte copii, adică se plictisesc de articole lungi care nu îţi dau nici o pauză de publicitate, şi care chiar dacă sunt întemeiate şi bazate ca şi cel de faţă, de la un moment dat te fac să dai cu scrolul repede, ca să vezi cât a mai rămas de citit sau dacă nu apre vreo poză , ceva. O imagine vorbeşte cât o mie de cuvinte, un filmuleţ ce să mai zic. Tocmai de aceea are o asemenea amploare you tube-ul şi alte site-uri asemenea lui. Chestia este să ştii să ţii aprins interesul clientului, căci ceea ce pentru tine e interesant poate pentru altul e doar ok. Aşa că nu are rost să vă mai plictisesc cu chestii plictisitoare şi închei cu o poză care nu are nici o legătură cu subiectul, dar decât să mai bag încă o mie de cuvinte...

Nu ştiu ce să cred oare o fi adevărat?

2008-06-23T08:23:00.000-07:00

Pisicutelor v-au ajuns blestemele

2008-06-23T05:09:00.000-07:00

Nu ştiu când s-a înfiinţat,dar m-am bucurat foarte mult când am gasit acest site care le dă peste nas fetizdelor cu fumuri şi impresii în cap cu mâncărimi puternice în zona inghinală şi care nu ştiu cum să şi-o tragă mai cu faimă. Se pare că site-ul cu pricina ar fi făcut tot de nişte reprezentante ale sexului frumoooooooos, iar dacă lucrurile stau într-adevăr aşa, atunci trebuie să spun că autoarele au calităţi (intelectuale) deosebite. http://pitzipoanca.org/ e nou pt mine, un novice al internetului, după numărul de comentarii cred că are notorietate de ceva vreme. (de pe vremea când a apărut hi5 poate) ia uite o pitzipoancă:

Costel Busuioc sau ţăranul care s-a ajuns

2008-06-16T08:21:00.000-07:00

Nu mai trebuie să-i facem niciun fel de prezentare deja preacelebrului Costel Busuioc, zidarul fără şcoală, fără bani şi fără prea multă minte, dar înzestrat, fără voia lui, cu o voce extraordinară, această cenuşăreasă, care s-a curăţit pe dinafară dar s-a murdărit pe dinăuntru. Costel merită tot succesul de care se bucură acum pentru vocea lui. Este drept însă că el a şi picat foarte bine ca o ştire de senzaţie pentru presa noastră şi nu numai, deoarece povestea unui imigrant sărac venit din România în Spania şi care reuşeşete o asemenea performanţă ar putea reprezenta chiar subiectul unui film de succes, deci cu atât mai mult aduce audienţă unor televiziuni moarte sau leşinate care sunt avide după senzaţional. Pt mine Costel şi-a dat nota în momentul în care s-a distanţat faţă de soţia lui, şi mai ales faţă de copii.
E drept că nu poţi cere de la un asemenea om, cu o copilărie vai şi amar, care nu ştie ce e aceea iubire din partea părinţilor, să înţeleagă ce înseamnă o familie. Costel, acum probabil că nu ştie cum să se despartă de tot trecutul său într-un mod cât mai puţin mediatizat, ca să nu-i fie afectată inaginea actuală, şi să profite din plin de ceea ce are acum. Visează, dacă nu a trecut deja la fapte, la femei care arată mult mai bine decât nevasta din ţară la desfătări pe care nu ar vrea să le împartă cu nimeni, aşa cum a făcut în copilărine cu nimicul pe care îl avea. Dar Costele frate, copii aceia sunt carne din carnea ta, în momentul în care tu te-ai îndepărtat, în felul în care ai făcut-o, de ei tu te-ai căcat pe tine, în sensul că ţi-ai şi dat notă şi ai arătat că în ciuda darului extraordinar pe care îl ai, în fond eşti tot un om de nimic. Mă cac pe vocea ta!
Ia uite celebritatea unde duce:

MIrcea Badea cu umor

2008-06-16T07:54:00.000-07:00

Sincer, faţă de MirceaBadea nutresc cam aceleaşi sentimente ca şi cârcotaşii. E un prost fudul cu priză la proşti. Mi se pare perfect justificată plasarea emisiunii lui la ore fără audienţă. Dar iată că l-am prins într-un moment în care areuşit să mă facă să zâmbesc. E drept însă, că şi subiectul e unul generos.

Ziua cea mare se apropie

2008-06-13T23:42:00.000-07:00

The official date for the launch of Firefox 3 is June 17, 2008.

Da, este adevărat! Vom putea fi fericiţii utilizatori ai lui Firefox 3 începând din 17 iunie 2008. Dacă iubiţi Firefox alăturaţi-vă acestei acţiuni de amploare reprezentată de marea download-are din ziua lansării, creatorii acestui browser dorind să stabilească un record demn de Guinness în ceea ce priveşte numărul descărcărilor.

Să navigaţi bine!

One of those days

2008-06-13T21:34:00.000-07:00

"Ora 6. De fapt mă trezisem şi mai devreme, pe la 4.30 iar ceea ce am făcut până la 6 când a sunat alarma telefonului nu se poate numi somn. Trebuie să mă ridic din pat şi să mă duc la servici; un servici care nu îmi oferă mare lucru, decât o oarecare notorietate într-un orăşel de provincie în care poţi fi cunoscut oricum, şi fără să faci ceva deosebit pentru că e ca un mic târg în care toţi povestesc despre toţi. Îmi dau seama că de ceva vreme sunt om mare cu nevastă şi copil şi că nu mă mai pot sustage de la anumite obligaţii, indiferent cât de neplăcute ar fi. În fine îmi iau pe mine hainele lăsate din ziua precedentă pe un fotoliu de pe hol şi încerc să mă organizez în timp util pentru a pleca la lucru. Dezordinea din casă se asortează perfect cu ziua de rahat pe care o încep. Una din acele zile în care ştiu că am mult de lucru, că am de făcut o mulţime de chestii şi chiar nu ştiu cum le voi da de cap. Odihna pe care mi-o doresc atât de mult, somnul mult-visat e, la această oră, un deziderat mult prea îndepărtat. Aerul rece de afară mă înviorează puţin, dar ştiu că nu durează prea mult.
Conduc spre servici parcă plutind pe valuri şi încep cu o leneşă scârbă o nouă zi de frecat menta pe sume simbolice. Şi stând aşa pe scaun în faţa calculatorului de la servici mă gândeam că hărnicia în folosul comunităţii nu mi-ar face nici un bine şi astfel mă apuc să scriu acest articol care a ieşit precum şi starea mea: oribil.
Cireaşa de pe tort într-o asemenea zi de rahat e un şef idiot, un om cu morcov în cur, înţepat, dar de altfel un tip foarte de treabă când vrea să se aibă bine şi cu cei de sub el. Sincer nu sunt mai suparat eu pe el decât e el pe mine, dar într-o asemenea zi anumite remarci şi vorbe nu fac decât să amplifice mizeria. " V-am prezentat un fragment din neantul unui om blazat

Oare ne pasă?

2008-06-11T12:56:00.000-07:00

Am văzut de multe ori filmuleţe în care se prezentau foarte frumos nişte statistici referitoare la diverse probleme ale umanităţii. Şi pe mine la fel ca pe mulţi alţii mă impresiona pe moment acel montaj şi o vreme îmi rămâneau în minte fragmente din cele ce erau prezentate acolo. Însă destul de des mi se întâmplă să mă gândesc că de multe ori când eu stau cu burta plină în faţa calculatorului, la televizor, în maşină, în pat, chiar şi la serviciu, în acelaşi moment, n alte colţuri ale lumii, copii nevinovaţi suferă de foame şi de sete sau sunt loviţi de alte nenorociri cumplite. Vă gândiţi că de atâtea ori sătulii de noi tragem apa potabilă la toaletă şi astfel se duc peste mizerii câţiva litri de apă după care unii oameni tânjesc enorm, sau poate mor din cauză că le lipseşte? E trist. Preferăm de multe ori să nu ne gândim l aceste lucruri prea triste noi cei îndestulaţi care nu prea ducem grija celor strict necesare vieţii. Şi chiar şi acest post al meu va fi împins de timp şi de alte articole tot mai jos şi va fi uitat undeva pe această mare care este internetul şi poate ne vom aduce aminte de aceste lucruri doar atunci când lipsa ne va ajunge şi pe noi. Izvoarele nu curg veşnic...

Amuzant

2008-06-10T15:10:00.000-07:00

Se zice, şi e adevărat că o imagine face cât o mie de cuvinte. Ce să mai zicem de un filmuleţ. Nu o să scriu prea mult. Mai precis o să mă folosesc de un copy-paste şi vă la să vă delectaţi puţin cu minunatul Benny Hill.
Alfred Hawthorne Hill sau, pe intelesul tuturor, Benny Hill, s-a nascut in anul 1924 in Southampton. Cariera sa nu s-a rezumat la celebrul show de televiziune, The Benny Hill Show, pentru ca Alfred a fost nu doar un actor talentat, ci si cantaret.

Inainte de a ajunge comedian, Hill a lucrat ca laptar, paznic, sofer si chiar tobosar. Pentru ca isi castiga existenta destul de greu, a fost incurajat sa intre in lumea televiziunii. Mai intai a lucrat ca asistent pe un platou de filmare. Hill a fost mereu un mare admirator al comedienilor, unul dintre "greii" acestei meserii inspirandu-l, de altfel, in cariera lui de mai tarziu. Cu ajutorul acestuia, Alfred Hawthorne Hill devine Benny Hill si isi incearca norocul ca actor. Pentru inceput, tanarul comedian presteaza pe scene mici, ale unor cluburi de noapte sau teatre necunoscute. Primul show pe care Hill l-a realizat a fost intr-un club de striptease.

Incercand sa tinteasca mai sus in cariera, Benny isi ia inima in dinti si se inscrie in cadrul unei preselectii pentru un rol la un teatru destul de cunoscut in Londra, renumit ca fiind rampa de lansare pentru tinerii talentati care isi doreau acest lucru. Talentul lui Benny insa nu a convins si a fost refuzat. Nu si-a pierdut increderea in sine si a mai participat la o preselectie, de data aceasta pentru un rol foarte mic intr-un teatru de amatori, incercare incununata cu success.

Cu echipa de teatru Hill nu-si putea permite decat sa calatoreasca prin Europa, oportunitate care, daca pentru altii parea insuficienta, pentru el a fost de foarte mare ajutor. Benny a reusit prin turneele europene din Franta, Germania si Olanda sa invete cateva limbi straine, ajungand in scurt timp sa stapaneasca germana, franceza si olandeza foarte bine, ceea ce ulterior l-a ajutat enorm.

Intre cel de-al Doilea Razboi Mondial si momentul in care a intrat in televiziune a mai lucrat pentru o scurta perioada la radio, acolo unde il cunoaste pe viitorul sau partener din The Benny Hill Show. Talentul lui Hill nu a ramas neremarcat si dupa ce reuseste sa isi faca un nume in teatru, confirmand si in radio, postul de televiziune BBC ii propune sa incerce sa realizeze un spectacol de comedie. In anul 1969 The Benny Hill Show toarna primele episoade.

Succesul a aparut imediat, peste noapte chiar, iar Benny Hill, un actor talentat dar necunoscut publicului larg, devine o vedeta in toata regula. The Benny Hill Show incepe sa se filmeze in anul 1969 si pana in anul 1989 ruleaza fara intrerupere, castigand toate premiile de profil si facand din actorul Alfred Hawthorne Hill un star international. Din omul modest care traia de pe o zi pe alta, Hill dobandeste un statut prin care strange o avere estimata la 10 milioane de lire.

Cu toate acestea criticii nu i-au dedicat cronici foarte bune, din cauza faptului ca umorul pe care il aborda nastea controverse la acea vreme. Hill folosea in comediile sale un subiect tabu, sexul. Acuzat in nenumarate randuri de sexism Benny a urmarit sa dezvolte cat mai bine acest subiect tratandu-l cu un umor de calitate.

Printre cei mai importanti fani ai actorului a fost si celebrul Charlie Chapplin, care a murit in anul 1977. Hill a descoperit acest lucru in momentul in care a fost invitat la un dineu de familia acestuia. Chapplin avea o colectie impresionanta de casete video cu actorul englez.

Anii '90 nu au fost o perioada fericita pentru Benny Hill, din pricina problemelor de sanatate, aparute ca urmare a faptului ca se ingrasase foarte mult, iar inima parea sa ii cedeze. Doctorii l-au sfatuit sa slabeasca, dar sa se si retraga din viata publica care il obosea in ultima perioada foarte mult. Hill a ignorat sfatul medicilor, incercand sa isi finalizeze toate filmarile propuse.

In anul 1992, in preajma zilei de 19 aprilie Hill moare. Este gasit dupa cateva zile pe fotoliul sau, sezand in fata televizorului. Cauza mortii: infarct.

Template-uri pt oricine

2008-06-10T14:41:00.001-07:00

Hai să încerc să fac un mic bine dacă pot. În lunga mea căutare a template-ului perfect am găsit mai multe site-uri cu învelitori de bloguri, adică feţe. Iată şi direcţiile: http://blogger-templates.blogspot.com/
http://blogger-tricks.blogspot.com/2006/06/blogger-template-tutorial-3-column.html
http://webtalks.blogspot.com/2007/04/downlaod-three-column-new-blogger.html
http://www.bloggerbuster.com/2008/02/101-excellent-blogger-xml-templates.html
http://b-themes.blogspot.com/
Cam astea mi-au mai rămas printaburile mozillei. Dacă vă folosesc, mă bucur.

New

2008-06-10T14:40:00.001-07:00

Cred că aţi constatat cu toţii schimbarea la template a blogului meu. Unul din cele mai jalnice bloguri din cate există pe internet. Tind însă să cred că şi la capitolul jalnic nu excelez. A fost o schimbare grea, a fost mult de muncă (pentru mine), dar a meritat. Noua imagine chiar mi-a dat la început un impuls de a scrie de a munci, de a atrage cititori, de a stârni discuţii, însă fiecare zi cu răutatea ei mi-a ucis timpul necesar pentru a-mi împlini visul. E ooră destulde târzie şi aceasta la care scriu acum. Postul acesta nu cred că va încânta pe nimeni... şi uite aşa, mergem mai departe. Singurele comentarii la care mă aştept sunt cele în barbă, de genul: "cine dracu m-a pus să intru aici, ca să pierd vremea?"

Firefox my love

2008-05-31T13:23:00.000-07:00

Cu bucurie mărturisesc că şi eu, la fel ca mulţi alţii, sunt un harnic utilizator de firefox. Frecvenţa utilizării o depăşeşte cu mult pe cea a altor activităţi curente cum ar fi somnul, mâncarea sau altele. De data aceasta sunt cu atât mai bucuros, cu cât pot şi eu să aduc o mică, foarte mică, (virgulă) contribuţie la răspândirea deja cunoscutului Firefox 3, prin ataşarea în acest blog a unui banner care anunţă ZIUA CEA MĂREAŢĂ A MARII DESCĂRCĂRI. Să ne unim cu toţii în cuget şi simţire, şi să mărturisim cu fapta, credinţa şi slujirea noastră pentru o navigare cât mai bună pe învolburatele ape ale internetului!
TRĂIASCĂ FIREFOX ŞI MAMA LUI!

Snake

2008-05-28T13:07:00.000-07:00

O să zică lumea că umplu blogu cu filmuleţe. Ei ce să fac? Dar oricum, din câţi vizitatori am, nu cred că sunt prea mulţi care să se supere. Am găsit din nou o chestie drăguţă şi vreau să o împărtăşesc cu voi, sau cu tine, sau poate doar cu mine...
În fine, iată un snake cu totul şi cu totul original, zic eu.

Hai să ne mai amuzăm un pic

2008-05-26T12:21:00.000-07:00

Ce băiat finuţ o să iasă de aici...

bine că nu e EMO şi s-o întrebe pe mă-sa: pot să îmi iau glanda?

aproape mi-au dat lacrimile...

ce scroafă! ce porci! îţi arată prăjitura şi apoi ţi-o iau din faţă

bine că nu avea umbrelă din aceea lungă...

să vă fie de bine. tema comună voia să fie prezervativul

Iluzii optice uşor de digerat

2008-05-24T04:54:00.001-07:00

Că tot vorbeam de ciudaţi

2008-05-18T13:05:00.000-07:00

Cred că nu sunt singurul căruia i se întâmplă să găsească uneori asemănări destul de mari între feţele anumitor persoane pe care le vede. Iată şi eu am găsit ceva de genul acesta cu ajutorul vărului meu, în a cărui oraş se află un personaj ce seamănă, după părerea mea, cu celebrul hoit (nu pot să zic nici măcar animal) JOSEF FRITZL din Austria. Băiatul acesta, pe numele lui Stoica Liviu, cică ar fi doctor psihiatru, şi chiar profesor la universitatea din localitate iar acum candidează pentru şefia CJ de acolo. Gurile rele şi nu numai, spun însă că dom' doctor are în cârcă diverse căderi în păcat, şi de aceea mă gândeam că se apropie şi dpdv al caracterului de bestia sus-numită. Poza pe care o am eu acum e cam ofilită şi nu redă prea bine asemănarea, dar dacă voi face rost de la văru de un afiş electoral sau de o poză mai recentă a personajului în cauză vă veţi convinge că am dreptate.
.

Emo kids sau copii de mână tristă

2008-05-18T11:15:00.000-07:00

Acum că tot e la modă subiectul cu copii aceştia emo, vreau să zic şi eu ceva până nu expiră. Exprim aici o părere personală, pe care nu am pretenţia să şi-i însuşească nici unul din puţinii cititori. mie mi se pare că kidiştii aceştia trişti cam exagerează. Dacă obiectivul lor e să vadă cum e să te sinucizi, de ce se mai cheltuie pe belciuge şi văcsele, pentru a-şi poci feţele? Mulţi dintre ei ar fi copii frumoşi însă prin felul se machiază şi se îmbracă, te induc în eroare şi în privinţa sexului şi te mai umplu şi de scârbă. Mie emo ăştia îmi amintesc de copilaşul acela din filmul "the grudge" care făcea ca o pisică în călduri. Şi eu am fost atras de teribilism în tinereţe, însă era unul optimist; şi chiar dacă uneori eram furios pe lume şi mă simţeam atras de puterea unor super eroi, mai mult sau mai puţin luptători pentru bine, nu mă ţinea mult, nu făceam din asta un stil de viaţă şi un ţel. În fine, pe mine cel puţin copiii ăştia cu jumătate de faţă acoperită de un păr ce stă aiurea, cu belciuge în diverse părţi ale corpului şi cu haine cât mai ciudate, mă dezgustă foarte tare. Ce să zic măi, optimist viitor mai reprezentaţi voi pentru ţara asta; luaţi-vă de mână cu ăsta micu chinezuţu supărat şi împuşcaţi-vă în ce vreţi voi...

Rromania... ţară de ...

2008-05-13T12:50:00.000-07:00

Astăzi am văzut astăzi pe site-ul antena 3 o ştire despre o profesoară de desen din Bucureşti care a fost muşcată de un câine. M-a impresionat durerea femeii, dar şi felul în care şi-a expus ea necazul, cu o oarecare resemnare dar şi cu multă tristeţe deoarece e o femeie frumoasă iar maidanezul a lipsit-o de degetul mare de la o mână. Desigur în ţara nimănui nu a fost găsit niciun vinovat pentru ceea ce s-a întâmplat; chiar şi javra aceea îşi duce în continuare traiul la fel ca înainte fără ca cineva să ia vreo măsură pentru a nu mai avea loc un alt incident.
Eu am fost educat de părinţi ca să iubesc anmalele, însă am avut în acelaşi timp şi puterea de a discerne între cele ce ţin de regnul animal şi cele ce se cuvin doar omului. Nici oraşul meu nu este lipsit de patrupedele aceastea fără stăpân, dând urbei mele aerul care i se cuvine: acela de târg jegos de privincie. Poate că şi burtoşii noştri de primari şi ceilalţi care ar trebui să facă ceva cu rudele lătrătoare ale celebrei brigitte bardot,
ar face ceva pentru ca astfel de "accidente" (aşa cum a fost şi cel cu fetiţa sfâşiată de o haită de câini la Constanţa) dacă opinia publică, adică noi am ridica puţin vocea. Aici aveţi ştirea de care v-am vorbit.

Despre m.t.

2008-05-11T13:09:00.000-07:00

Despre marius tucă (ca mic bloggherist nu pot să îi scriu numele cu majuscule) nu am nimic de zis. Încerc să-l ignor şi eu. Dar au scris alţii mai bine. Aici:

Oare aşa se creşte raţia? cu SEX?

2008-05-11T10:13:00.000-07:00

Hai să vedem...

P.S. 1 Vedeţi de ce sunt aşa de mulţi?
P.S. 2 Sunetul e cam stresant...

Omu de fier e mai tare ca Superman?

2008-05-08T11:18:00.000-07:00

Am văzut de curând un trailer al viitorului "Iron Man" în care era prezentat personajul principal în momentul în care îşi punea pe el fabulosul costum, care-i dădea puteri de super-erou. Mi-au venit atunci în minte prezentările de costume populare ce aveau loc aproape în fiecare ediţie a Tezaurului Folcloric de la TVR (pe dedesubt am cătrinţă, am iţari...), în fine. Mă gândeam la Iron Man ăsta, dacă cumva îi vine în mijlocul acţiunii treaba aia mare, sau chiar şi aia mică, cum îşi dă repede costumul jos? sau îi dă drumul fără teama că îşi va arde circuitele? Părerea mea.

Invitaţie la Service Pack 3

2008-05-08T10:45:00.000-07:00

Verificam de ceva vreme (adică înainte de paşti) mail-ul şi am văzut cu surprindere un mesaj primit de la plugin.ro, care mă invita să descarc Windows XP Service Pack 3! Articolul era publicat pe 25 Aprilie 2008 iar Microsoft a anunţat lansarea oficială pentru Service Pack 3 pe data de 29 aprilie. Autorul materialului, Iancu Rădulescu, mă invita chiar să pun mâna urgent pe acest SP3 şi îmi dădea şi linkul: Pentru a descarca gratuit versiunea finala de Service Pack 3, click aici. Eu, de felul meu nu sunt egoist aşa că îl dau şi eu la tot cartierul şi chiar şi mai departe.

P.S. Poate mi se pare doar mie, dar oare chestia asta e legală? Mă trezesc azi-mâine că îmi trimite şi un office 2007 crăckuit şi cu limba Română pe el. Atâta doar că mi-ar fi în plus.

Parkour sau săritul peste pălanguri

2008-05-07T22:11:00.000-07:00

Parkour, sau cum să ne deplasăm mai repede

Parkour este o activitate fizică ce are la bază o filozofie simplă: găsirea celei mai scurte căi pentru a ajunge într-un punct dorit. Disciplina te ajută sa treci peste obstacole şi este în general practicată în mediul urban. Istoria acestui "sport" destul de neobişnuit are rădăcini foarte vechi. În anul 1902, Georges Hébert, ofiţer în cadrul marinei franceze, se afla în oraşul St. Pierre în Insulele Caraibe, când a fost surprins de o erupţie vulcanică pe insulă. Împreună cu echipajul său a reuşit să salveze mai multe sute de oameni de la acest dezastru. Incidentul a avut o influenţă foarte mare asupra lui, realizând că numai printr-o buna condiţie fizică, combinată cu puţin curaj, poţi ajuta foarte mult. În călătoriile sale prin Africa, Hebert a descoperit că populaţia indigenă practică un sport asemănător celui de astăzi numit parkour. Indivizii respectivi, pe lângă mişcările realizate astăzi, cuprindeau şi probe de înot sau lupte corp la corp. “Parkour” provine din termenul francez “parcours”, însemnând ‘curs’. Cei care practica parkour sunt numiţi traceuri, denumire formată de la verbul francez “tracer” (“a merge rapid”). David Belle a fost primul profesionist practicant de parkour folosind teoriile lui Georges Hebert, principii care susţin că parkour se concentrează pe practicarea mişcărilor eficiente spre dezvoltarea corpului şi minţii individului pentru a fi capabil să depăşească obstacolele în caz de urgenţă.

Sportul necesita o condiţie fizica bună, flexibilitate şi mult curaj, pentru o combinaţie de mai multe mişcări, de la sărituri până la prize de prindere pe pereţi, de la aruncături până la rostogoliri la nivelul solului.

La prima vedere, parkour ar fi un "sport" inspirat mai mult din cascadorii, practicat în special de profesioniştii din domeniu, dar aceasta este o impresie falsă. Parkour te ajută să depăşeşti obstacole care nu iţi permit să ajungi unde doreşti, astfel că balustradele, pereţii, rampele sau scările nu mai reprezintă impedimente în calea ta. Tehnicile care stau la baza acestei activităţi, mai ales la început trebuie practicate corect. De exemplu mişcările de bază cum ar fi rostogolirile la aterizare sunt folosite pentru a limita impactul cu solul. Aceasta este una dintre cele mai importante mişcări. Cele mai întâlnite tipuri de leziuni printre practicanţii de parkour sunt acelea produse la încheieturi, din cauza tehnicilor incorecte de rostogolire şi a aterizărilor incorecte de la înălţimi foarte mari. În general parkour încearcă să-ţi antreneze mintea şi corpul pentru a fi capabile să reacţioneze prompt în faţa unor obstacole. Două documentare, Jump London şi Jump Britain, au îmbogăţit imaginea acestui sport inedit. Din parkour s-au desprins ulterior mai multe discipline care au păstrat însă aceleaşi principii: 3run, free-running, yamakasi, multilevelmoves, tricking, street stunts. Primul grup practicant de parkour apărut în Bucureşti a fost creat la sfârşitul anului 2005 şi se numea Urbanwind. Dacă vreţi evitaţi vorbăria şi urmăriţi clipul:

O poveste

2008-05-06T12:55:00.000-07:00

Mie mi-a placut. Batranul are atata har de povestitor...

HUGH
Uploaded by sylpaco

Artificial Intelligence

2008-05-04T12:40:00.000-07:00

Un film care m-a bulversat foarte tare. Nu pot să spun că mi-a plăcut, dar m-a făcut să mă gândesc la sfârşit, la marele sfârşit, la MAREA TRECERE (sper). Am simţit de fiecare dată după vizionarea acestui film o disperare fiinţială legată de moarte. Nu îmi pot imagina că va fi un moment când nu voi mai fi; aş alege iadul cu drag decât nefiinţa. Nu îmi doresc să trăiesc veşnic; îmi doresc însă nespus de mult viaţa de după moarte. Am început iată să intru pe un subiect sensibil pentru mine, un subiect despre care aş scrie foarte mult, dar poate nu aici. Tineri care să se gândească la moarte sau să o perceapă cu adevărat, sunt puţini; tinerii sunt preocupaţi doar de viaţă, o viaţă exuberantă, şi bine fac, dar va veni un moment pentru fiecare dintre noi când vo încheia socotelile cu această lume.
A.I. are pe IMDB un 6,8, însă a fost nominalizat la 2 Oscar-uri şi are multe alte premii li nominalizări. Eu îl consider a se număra printre filmele care merită să fie văzute şi care ne poate pune pe gânduri. Un mare plus pt A.I. este şi coloana sonoră, iată tema principală, care cel puţin pe mine m-a impresionat.

Din ciclul "cum să îţi fuţi calculatorul cu ajutorul celor de la UltraPro" vă prezentăm:

2008-05-04T11:32:00.000-07:00

De firefox numai de bine

2008-05-01T05:41:00.000-07:00

Iată acum un articolaş manipulat în vechea tradiţie de copy - paste, despre mult îndrăgitul firefox:
Chiar daca Firefox este usor de utilizat chiar si de catre incepatori, exista unele combinatii de taste cu efecte interesante care il fac si mai atractiv. Pe multe dintre aceste scurtaturi probabil ca nici nu le stiati..

1. Completeaza automat .org sau .net la adrese!
Daca tastati in adresse bar "google" si apoi Ctrl+Enter, Firefox va adauga imediat extensia .com. Ce ne facem cand site-ul dorit este de tip .org sau .net? Pentru a pune .net trebuie doar sa apasati Shift+Enter, iar pentru .org este necesara combinatia Ctrl+Shift+Enter.

2. Alt + D
Puteti folosi aceasta combinatie pentru a va duce imediat la adresse bar in vederea tastarii unei noi adrese a paginii dorite! Foarte utila!

3. Ctrl+T si Ctrl+Shift+T
In Firefox se stie ca apasand Ctrl+T se deschide un nou tab. Atunci cand din greseala ati inchis o anumita pagina, o puteti redeschide foarte repede folosind Ctrl+Shift+T. Mai puteti face lucrul acesta din History -> Recently closed tabs.

4. Alt+Enter
Asta e chiar buna. Cand tastati adresa unui website si apar site-uri in lista de autocomplete, va duceti pe cel dorit si apoi apasati Alt+Enter pentru a deschide pagina dorita intr-un nou tab! Cool!

5. Tasta Delete
Atunci cand tastati cateva litere in adresse bar si browser-ul va afiseaza toate site-urile care incep cu acele litere, puteti selecta o anumita adresa si sa o stergeti apasand Delete in cazul in care nu mai doriti ca ea sa apara acolo. Putem numi asta operatiunea "Stergerea tuturor urmelor"!

6. Ctrl+Tab
Ctrl+Tab e posibil sa o stiti. Va ajuta sa navigati intre tab-urile din Firefox fara prea mare bataie de cap, stiti voi: mana pana la mouse, miscare, click, iar miscare..

7. Ctrl+[1,2,3….9]
Combinatia asta e tare rau de tot. Pentru cei care folosesc mult internetul si alterneaza intre multe tab-uri, apasand Ctrl + o cifra de la 1 la 9 va avea drept rezultat afisarea tab-ului care corespunde cifrei tastate. E utila daca trebuie sa ajungeti exact la un anumit tab intr-un timp scurt!

8. Space, PageDown, PageUp
Toate aceste taste pot fi folosite pentru scroll!

9. Rotita de mouse
Nu e chiar o tasta insa rotita de la mouse poate face minuni! Daca va pozitionati cursorul deasupra unui link si apasati pe rotita, se va deschide site-ul respectiv intr-un nou tab. Daca va plasati cursorul deasupra tab-ului, acolo unde apare denumirea site-ului si apasati pe rotita, tab-ul se va inchide imediat! Dand click pe rotita in spatiul unei ferestre din Firefox, veti putea face scroll pe verticala sau orizontala acolo unde este cazul.

10. Ctrl+D
Se intampla uneori sa va placa un anumit site si doriti sa ii salvati adresa in Bookmarks (Semne de carte). Nu va consumati energia inutil incercand Copy/Paste. Apasati Ctrl+D si totul se face intr-o clipa!

11. Ctrl+W
Daca vreti sa inchideti rapid tab-ul activ, puteti face asta imediat folosind Ctrl+W! PS: daca ati apasat din greseala Ctrl+W nu va panicati! La punctul 3 ati invatat ca puteti redeschide tab-ul apasand Ctrl+Shift+T.

12. Ctrl+I
Aceasta combinatie va ajuta sa cautati usor printre semnele de carte. Daca aveti salvate acolo multe adrese si va e greu sa ajungeti la cea dorita, folositi Ctrl+I si cautati rapid adresa tastand un cuvant sau o expresie din adresa dorita!

13. F6
F6 va duce la adresse bar. O puteti folosi in locul combinatiei Alt+D.

14. Ctrl+L
Vezi punctul 13. Dupa ce ai vazut punctul 13, vezi si punctul 2! Acelasi rezultat: trimite catre adresse bar.

15. Ctrl+K
Combinatia Ctrl+K trimite catre Google search, unde puteti tasta ceea ce doriti ca Google sa gaseasca pentru voi!

16. Ctrl+F4
Inchide tab-ul curent. Actioneaza la fel ca si click-ul pe rotita deasupra unui tab sau Ctrl+W.

17. Ctrl+F sau "/"

In dorinta de a cauta ceva anume in continutul unei pagini, cele doua variante deschid tab-ul "Search", care de regula apare jos.

18. Alt+Home
Daca aveti spre exemplu pagina de home Google.ro, puteti reveni la ea oricand, oricate pagini au fost deschise in acelasi tab, apasand Alt+Home!

Mai sunt o gramada de alte chestii interesante despre acest browser de internet care ar putea fi prezentate. Poate alta dată...

Dacă voi nu mă vreţi...

2008-05-01T05:22:00.000-07:00

Am un cititor sau cititoare care, nu prea gustă posturile mele. Foarte bine, stiu că şi celebru să fiu, tot nu a putea să-i mulţumesc pe toţi, nici Iisus nu a putut. Nu scriu eu prea des aici pe blog, poate că nu am articole care să şocheze sau care să aucă ceva inedit, însă mă străduiesc să fie de fiecare dată ceva de calitate, care să mişte ceva în cel care trece pe aici. Celei sau celui care îmi tot pune rating-uri de rău la fiecar articol, i-aş recomanda să lase acest blog, dacă îl consideră atât de rău şi să se îndrepte spre alte link-uri. În felul acesta nuci el (ea) nu se mai scârbeşte de ceea ce scriu sau postez, şi nici eu nu mă mai supăr când văd o steluţă roşie. Pe tema aceasta ştiam o vorbă puţin mai dură care suna cam aşa: "cui nu-i place să mă pupe-n cur, ţie iţi place?" sau ne putem aminti de mioriţa lui Bulă: "nu-i mai place,/ nu-i mai da/ tai-o/ dă-o-n pula mea!" ok?

Jungle Jail

2008-04-29T00:08:00.000-07:00

Un filmuleţ tare draguţ care, am impresia, aparţine celor de la Pixar. Foarte bună animaţia dar mai ales ideea.

JungleJail-lefilm
Uploaded by yann3dvf

De dulce...

2008-04-28T22:04:00.000-07:00

Dragii mei, sau dragul meu - că nu sunteţi prea mulţi sau poate chiar deloc cititori - am revenit aşa, încet, după o destul de lungă pauză, cu mincinoasa promisiune că voi fi constant în postare de lucruri interesante. Postez acum ceva legat de alte posturi, că tot a trecut postul Paştilor, e vorba de păsărică, adică pussy, adică punany. Am citit pe blogatu şi pe mariussescu despre un nou videoclip al Andei Adam făcut de MM (Marius Moga), ce poartă titlul chiar aşa: Punani. Tot despre păsărică vorbea însă alături de Madonna şi la alte standarde, Sacha Baron Cohen, aka Borat. Videoclipul despre care vorbesc acum (Music- al Madonnei) are însă o melodie adevărată nu plagială cu chiţăială, cum se întâmplă în cazul Andei Adam. Zic plagială pt că partea lentă a melodiei îmi aminteşte foarte bine de un cântec destul de difuzat pe la noi. Aş da un premiu celui care ar şti să îmi amintească numele piesei sau al interpretului. Ca să îi ajut pe cei binevoitori în acest sens, clipul Mogavagiandam care le învaţă pe puştoaice să işi mişte pussy ca să facă bani, aşa ca Anda Adam, se gaseşte la blogatul, la mariussescu (vezi link mai sus) dar şi în alte părţi; acum haideţi să ne delectăm cu Madonna:

Războiu steleleor se întoarce

2008-04-12T12:40:00.000-07:00

Nu e multă poveste aici. Atâta doar că mă uitam azi la Maria Iancu şi nu ştiam de cine îmi aminteşte. Până la urmă am decsoperit. Aruncaţi o privire pe imaginile de mai jos.

De dor de p...ulă

2008-04-10T14:02:00.000-07:00

Eram pe mult îndragitul makavelis şi citeam despre victima lui Ciomu, care acum urmează să fie părăsit de nevasta mult prea dornică de ce-i lipseşte lui. Stresul nervii, frustrările şi alte tensiuni, toate având, zic eu, un LAP foarte mare, (pt necunoscători LAP= lipsă acută de p...ulă), au determinat-o pe doamna soţia victimei să-şi dorească despărţirea de un bărbat fără bărbăţie. ce mai atâta vb, ia uitaţi comentul ce l-am pus la postul cu pricina: Eu ziceam de multă vreme că toată lumea se guvernează după un principiu fundamental, atracţia el-ea. Parcă toate celelalte legi, principii şi reguli ar fi subordonate concupiscenţei. Chiar dacă nu recunoaştem, acesta este adevărul: în 99,9 din cazuri legea firii, a trupului, ne subjugă ierarhia valorilor cu care ne mândrim de multe ori. Există însă situaţii când anumite personalităţi puternice, caractere deosebite, suflete mari, - spuneţi-le cum vreţi - reuşesc să transceadă hidoşenia unui trup sau anumite insuficienţe ale acestuia. Chestiunea de faţă suscită discuţii ample şi nu vreau să mă mai lungesc. Adevărul trist acesta este : majoritatea femeilor bune, frumoase şi cu suflet mare au nevoie de acest mic uriaş al cărui nume vulgar e de gen feminin.
Şi ca să nu plângem prea tare pt săracul om, haideţi să ne amuzăm pe seama unuia fără ouă.